20.07.2016
Фотоальбом. Две недели интенсивного личностного роста и подготовки тренеров на Байкале, о.Ольхон
16.10.2015
Курс "Мир начинается с тебя!" - уникальный тренинг личностного роста
05.10.2015
5 октября первое занятие. Приглашаем получить международные права на управление яхтой. Это доступно каждому!
25.09.2015
В сентябре начинается новый цикл занятий в Инструкторской Школе! Основной состав новой группы уже сформирован. Но места ещё есть....

Тренинги, дающие
РЕЗУЛЬТАТ

Развод и что это значит? 04.05.2009

Мы с вами уже говорили о разнице между гражданским и зарегистрированным браком.
И многие пары, решившись на регистрацию, мечтают сделать ЭТО один раз и навсегда.

Однако, статистика регистрирует огромное количество разводов, почему? Ведь, ни одна религия или философия (известная, по крайней мере, мне) не приветствует развод. Более того, в христианстве развод не допустим и только прелюбодеяние одного из супругов дает другому право желать такого исхода. Развод это всегда очень болезненное и неприятное мероприятие, однако, люди идут на него.

Я хочу с вами обсудить тему: почему все-таки происходит столько разводов? Чем опасен/выгоден развод? Какие причины влияют на принятие подобного решения. Что можно сделать, чтобы избежать развода? И нужно ли избегать его???

Елена Потапенко



другие мнения

04.05.2009Елена Потапенко
Мы с вами уже говорили о разнице между гражданским и зарегистрированным браком.
И многие пары, решившись на регистрацию, мечтают сделать ЭТО один раз и навсегда.

Однако, статистика регистрирует огромное количество разводов, почему? Ведь, ни одна религия или философия (известная, по крайней мере, мне) не приветствует развод. Более того, в христианстве развод не допустим и только прелюбодеяние одного из супругов дает другому право желать такого исхода. Развод это всегда очень болезненное и неприятное мероприятие, однако, люди идут на него.

Я хочу с вами обсудить тему: почему все-таки происходит столько разводов? Чем опасен/выгоден развод? Какие причины влияют на принятие подобного решения. Что можно сделать, чтобы избежать развода? И нужно ли избегать его???
04.05.2009Юлия Черных
В жизни так бывает, что двоим людям вместе, вдруг, становится невыносимо.
Просто они по-разному развиваются.
Разве нужно друг друга мучить? Если нет любви. Если ничто не интересно вместе.
Каждый человек имеет право быть счастливым.
Бывает, что не избежать развода, и это правильно.
04.05.2009Елена Потапенко
Что же такое произошло с "единым целым" (чем после брака, по идее, должны стать супруги), чтобы однажды им стало невыносимо? Что влияет на них, что они перестают понимать друг друга?
04.05.2009Татьяна Чурсина
Смею утверждать, что счастливые браки редко (крайне редко!) бывают результатом случайности, они есть следствие сознательного и длительного творчества в превую очередь супругов, а так же их детей и близких!
Отсутствие такого труда зачастую приводит к разводу.
Чтобы была хорошая семья, мало соединить двух хороших людей!!!
05.05.2009Евгений Потапенко
Согласен.

Надо только понимать, что на болоте небоскреб не построишь :)

(А если и построишь, то сначала нужно нормальный фундамент строить: огромную яму копать и жижу оттуда выкачивать, а кому эта надо - сразу другое охота) :-)
05.05.2009Лена Радина
Да, брак это огромный труд обоих,чтоб он оставался счастливым на долгие годы нужно каждый день над этим работать.....Когда пытается кто-то один а второй воспринимает все труды своей половины как данность,и ничего сам не делает то брак обречен.......А вообще все настолько индивидуально,бывают такие ситуации когда развод кажется единственным выходом,а иногда не только так кажется,а это и есть единственный выход((
05.05.2009Евгений Потапенко
Каждый только по своему понимает слово "ТРУДЫ".
05.05.2009Лена Радина
Согласна с Женей,но если ты что-то делаешь и видишь что брак рушится,значит ты делаешь что-то не то,и тогда надо обсудить со своей половиной что конкретно не так...........Правда для этого нужно ещё уметь СЛЫШАТЬ друг-друга....
05.05.2009Татьяна Чурсина
Развод - часто означает, что сил больше не хочется тратить на построение счастья и гармонии с Этим человеком, особенно, если ощущается длительный период, что делаешь ты это водиночку.
Для меня, в свое время - это был КРАХ, мир зашатался и рухнул... казалось, что выхода нет, и развод - это единственное, что можно и нужно сделать...
По прошествию лет, я думала уже иначе по поводу тех собылий, но жизнь уже текла в другом направлении, в другой семье.
06.05.2009Елена Потапенко
Хочу поделиться некоторым своим наблюдением. Личным опытом, так сказать, авось это не только мое знание и кто-то меня поддержит.

С некоторых пор я обратила внимание, что меньше всех имеет тот кто ТРЕБУЕТ каких-то благ для себя. Т.е. может показаться, что имеет больше, но приглядевшись, очень заметно, что этот кто-то потратил столько сил на "перетягивание одеяла" в свою сторону, что все его имущество обесценено, прежде всего, им самим...

Большая часть проблем начинается с переноса центрации на себя. Этого человека можно узнать по бесконечным претензиям ко второй половине. Слышали реплики: Ты должен, ты обязан, я для тебя вот, а ты в замен ничего, мне, для меня, мое...

Когда человек начинает "тянуть на себя одеяло" в семье, у другова, смею предположить, срабатывает защитный рефлекс сопротивления: отнимают - отстоять свое. Вот и происходит "потеря взаимопонимания", появляются мужья-сволочи, жены - неблагодарные перепилихи. Или наоборот.

Как известно, гармония ключ к счастью. И не только в семье. Т.Е., равновесие, если где-то начинает перекашивать, гармония нарушается.

А достигнуть гармонии легко и сложно одновременно, как всегда. Легко, потому что ответ на поверхности. Сложно, потому что страшно, а вдруг не сработает и тд.

Секрет в том, чтобы перестать тянуть одеяло, а отдать его другому. И так делать каждый день, каждый час. Напугались???? =)))

Не бойтесь, проверено личной практикой. Мало кому нужно два одеяла, однажды можно почувствовать, как тот другой увидев, что вы совсем без деяла скажет: возьми мое!
06.05.2009Лена Радина
Нет,не напугались=)))))))))Любовь- это не брать,любовь-это отдавать............Всегда........Ты отдаешь себя кому то....И ты от этого счастлив,и тебе хорошо от того что ты это делаешь.Чего же тут бояться=))
06.05.2009Евгений Потапенко
Лена, хорошо написала. Полностью согласен. Только нужно чтобы был шанс, что твоя половинка откроется также как ты открываешься ей. Чтобы было желание жить с тобой, пусть даже потенциальное.

Таня,а можно поподробнее последний тезис? :-)
06.05.2009Анна Березницкая
Как-то мама провожала меня домой: я пришла к ней днем с грудной Машуткой и пробыла у нее допоздна. Муж в это время сидел дома, и видимо ему не было интересно, где так поздно его жена с ребенком пропадает.

Я спросила тогда у мамы, что мне еще сделать, чтобы все изменилось, или уже просто развестись? Мама ответила: "Если ты спрашиваешь, значит есть силы, значит нужно еще пытаться все исправить"

И действительно чуть позже я уже никого ни о чем не спрашивала - прибежала просто на дачу к папе с Машкой на руках и в слезах. И назад не вернулась.

Абсолютно согласна с Татьяной, что развод происходит, когда больше нет возможности находиться рядом, когда сил больше нет.

Но я и сейчас отношусь к той ситуации также. И если бы мне пришлось туда вернуться, я ничего не стала бы менять. И за все 8 лет, что я прожила вдвоем с Машей у меня ни разу не возникло мысли, чтобы что-то вернуть.
07.05.2009Юлия Черных
Спасибо , Аня, поддерживаю!
07.05.2009Евгений Потапенко
Аня, а как ты думаешь, что является главной причиной разводов?

Не поверхностной, а именно глубинной. Ты пишешь о том, что в твоем случае, как я понял, бывший супруг потерял интерес к семейной жизни, а ты хотела её продолжать. Так?

А в чем причина того что он потерял интерес? или его изначально не было? Или он был неспособен? Или ещё что-то?
07.05.2009Вера Болдырева
хотя Женя адресовал вопрос Ане, но мне тоже хочется ответить.

В моем случае причиной расставания с мужем было то, что вначале из отношений исчезло доверие (после определенных моих поступков и разговора ), а потом уже все остальные поступки и высказывания стали трактоваться исключительно отрицательно.

И это послужило поводом к разрыву.
А на самом деле, это я торопилась с исчезновением доверия к человеку, поскольку, как я уже понимаю теперь, эти все поступки и высказывания могли быть прояснены и объяснены, и скорее всего муж не желал мне ничего плохого, но действительно не было больше сил.

Хотя, оглядываясь назад, все мои серьезные отношения были с очень хорошими мужчинами, и в общем, теперь я представляю, как можно было бы выстроить отношения другим образом с этими людьми в семье, но действительно, "жизнь уже потекла в другом направлении" (как написала Таня).
Лена, спасибо за то, что ты поделилась своим наблюдением.
07.05.2009Анна Березницкая
Жене:
Я не могу определить истинную причину моего развода одна.
На мой взгляд, он не способен любить кого бы то ни было, кроме себя самого.
Но если ты пообщаешься с ним, он расскажет, что очень любил и меня, и Машу, очень ценил нас и дорожил, что никогда не хотел повторить судьбу родителей (они развелись)...

В любом разводе как в любом конфликте участвуют двое.
07.05.2009Татьяна Чурсина
За многие годы размышлений на ЭТУ тему, я пришла (пока) только к одному выводу, что мы все хотим найти, получить, создать, слепить, воспитать для себя (под себя) ИДЕАЛЬНОГО портнера. А Это невозможно! В этом и есть проблема разводов, мне кажется, всех.
Если бы мы все занялись задачей СТАТЬ идеальным портнером!!!!!!!!!!!!
"Разруха исчезла бы сама по себе..."
12.05.2009Анна Березницкая
Таня, мне очень импонирует твоя идея в теории. Но на практике - я только этим и занималась в первом браке - старалась под мужа подстроиться, "стать ему идеальным партнером", как ты говоришь.
Но в результате только себя потеряла - глаза тусклые приобрела вместо горящих и комплексами неполноценности обросла в полный рост.

Когда от него избавилась, облегчение наступило огромное, и знакомые на улице меня не узнавали и спрашивали, почему я такая счастливая.

Так что, не вижу повода для жертв.
Работа над созданием и поддержанием счастья должна быть совместная. А в одиночку - лучше развестись.
12.05.2009Игорь Литвинчук
Если с Задачей Не справился, это НЕ ОЗНАЧАЕТ, что
1. Задача не верна!
2. Задача не разрешима!
12.05.2009Евгений Потапенко
"Если с Задачей Не справился, это НЕ ОЗНАЧАЕТ, что
1. Задача не верна!
2. Задача не разрешима!"

Однако, это может означать, что эта задача не для вас.

Игорь, ты бы смог плавать быстрее всех в мире брасом сейчас? Нет? И я бы не смог.

Аня очень хорошо написала, что она не знает наверняка глубинной причины. Я согласен, разводы - это очень сложно.
Оба хотят по отдельности, но вместе не получается.
12.05.2009Игорь Литвинчук
Из того, что я не могу быстро плавать брасом, не следует,что БРАС - ПЛОХОЙ СТИЛЬ.
13.05.2009Евгений Потапенко
Не думаю, что в проблеме разводов можно разобраться вот так вот, чисто на здравом смысле и логике причинно-следственных связий.

Много было здравых мыслей, но они работают в ограниченном множестве брачных проблем. Т.е. ниодна из вышеперечисленных идей не универсальна.

Для тех, кто реально хотел бы разобраться в брачных механизмах, я бы, наверное вывел общую формулу. Формулу-ключ к успешному браку (четыре кита):

+ здоровье супругов, физиологические особенности.
+ психологически особенности.
+ системы ценностей супругов.
+ внешние обстоятельства.

Далее каждую группу, каждого кита, я бы конкретизировал на мелкие факторы. Например, нежелание подстраиваться, или наоборот бесхребетность пойдут в группу "психологические особенности" и т.д.

В результате получится некоторая эклектическая картинка.

Далее, эту картинку, эти факторы, можно связывать друг с другом как некий кубик рубик. Собрать по цветам вам его все равно не удасться. Но часть граней, возможно соберете.

Примеры хорошо собранных таких кубиков-рубиков - это мировые религии. Хотя, как мы знаем, они тоже имеют свои пробелы.
13.05.2009Евгений Потапенко
Игорь, ты пишешь: "Из того, что я не могу быстро плавать брасом, не следует,что БРАС - ПЛОХОЙ СТИЛЬ."

Верно. Однако, Игорь из этого следует, что не всякая поставленная задача перед тобой, выполнима. ЕСТЬ НЕВЫПОЛНИМЫЕ ЗАДАЧИ. Также есть задачи, для выполнения которых потребуется неоправданно много ресурсов.

Это я к тому, что вполне возможно, что некоторые браки в интересах конкретного человека бывает лучше расторгнуть, чем пытаться их сохранять.

Поэтому твое сообщение насчет неразрешимости задачи не совсем уместено в данной дискуссии, я так думаю. :-)))
13.05.2009Игорь Литвинчук
Если Я плохо плаваю брасом , то в первую голову Я - Плохой БРАСИСТ.
И пока Я - ЭТО ОН, велика вероятность, что и в следующий раз, при попытки плыть брасом, я начну тонуть.
Мне кажется, что стоит задуматься -
либо наконец научиться плавать брасом,
либо не лезть в воду !!!!
Теперь мысль ясна ???
13.05.2009Евгений Потапенко
Мысль твоя, Игорь, ясна. Но она банальна. Извини. :-)

Мы тут немного о другом говорим. :-)))
13.05.2009Елена Потапенко
Мысль Игорь, вполне ясна. Но боюсь, человечество скорее вымрет, чем научиться "хорошо плавать брасом" в семье.
Если продолжать говорить аллегориями, то обучение плаванию на берегу - затея сомнительная, всяко воду попробовать нужно, и одно из важных условий уметь правильно дышать и расслабляться в воде, а остальное дело техники. Причем техника в каждом отдельном случае имеет свои нюансы.

И в воду не лесть... это что? Волков бояться в лес не ходить? А как же на ошибках учатся?
13.05.2009Юлия Аришина
Подкину еще один повод. Не умение другого принимать. И одяло ему отдаешь , и слышишь. А так сложилось, семейные традиции. Душевная скупость. И сам страдает , что не может принять, и отдавать стесняется - не мужественно это как то. И ты живешь 12 лет - и целым себя представляешь. И причины ни кто не может сформулировать. А партнеру твоему плохо. И вы идете в разные стороны. Развод. и все это в красивые слова обликаем - типа:"мы дали друг другу возможность быть счастливыми"...ну да ну да....не к кому предъявлять обвинения. Только так походу , двое детей - у которых тоже нет понимания - что есть семья - и они это несут дальше. И дай им бог что то изменить в этой цепочке.
А ценность семьи, уважение к браку - это теперь не модно. Ответственности стало гараздо меньше - какая то круговерть - все быстро - сходятся, расходятся, детей лишают полноценной семьи, похоже я записалась в старомодные брюзжалки :)
13.05.2009Евгений Потапенко
Примечательно, что практически все женщины в дискуссии высказывают одну и ту же мысль:

Я отдаю, работаю над отношениями, а мой муж не принимает или не хочет работать над отношениями в ответ.

Я предлагаю выделить это обсуждение отсюда в отдельную тему. На самом деле наверное все мужики сталкиваются с такими претензиями по отношению к себе. И будет любопытно, если женщины расскажут нам КОНКРЕТНО о том, над чем мужчины отказываются работать и что отказываются принимать.

А потом послучшаем что мужчины по этому поводу думаю. Только надо не общими фразами, а конкретно.
14.05.2009Юлия Аришина
Претензий нет. есть не умение. Я курить не умею. А некоторые не умеют принимать любовь. Представте так бывает. И я не говорила о не желании трудиться над отношениями. У моего бывшего мужа не было отца, он его не знал, не видел ни когда. как вы думаете, если у него хотябы картинка жизни. Я вот понимаю, что как бы не старалась, не любила своих детей , я не дам им полноценного ощущения защищенности, любви, гармоничности, завершенности. Не дам. Им папы не хватает. И ему, моему мужу - не хватало. и все это вылевается вот в такую вот изуродованность.
Я не делю нас на мужчин ми женщин. Не перекладываю ответственностей..Я говорю о истоках проблем.
14.05.2009Елена Потапенко
Наверное я вызову волну опозиций, но мне вспомнился один разговор, который хочу пересказать вам.
У нас с мужем есть дружественная супружеская пара, в которой мужу 67 лет. Это совершенно потрясающий человек, маленький еврей со шкодными глазами. Он работает преподователем в одном из ВУЗов нашего города. Его биография богата на свадьбы и события и нам довелось слушать его, когда мы обсуждали назревающий развод еще одной нашей общей дружественной пары.

Он говорил:
- Это все потому, что мы воспитаны в розовых соплях. Любовь-морковь, ромашки... Не даром же на Руси были Свахи, а это специально обученые люди, которые знали кто с кем уживется и кому кого надо. А сейчас: ой, влюбились! Пошли жениться... Отсюда и масса разводов, поскольку отношение к браку неверное... А верное - это такое, чтобы с задачами совпадало, ведь брак - это прежде всего сделка. Супруги дают клятву, что он будет кормить и охранять, а она утешать и детей опекать. Так вот, в этой клятве нет ни слова о взаимопонимании, о любви и общих интересах. Общий интерес у них теперь один - детей ростить и хозяйство общее вести... и развод допустим тогда кто-то своих обязанностей не выполняет. Вот, если муж кормит и охраняет, но изменяет, так это он как человек - козел, но хороший муж, а если жена нос воротит да капризничает, то жена - плохая, не выполняет своих функций и она бует виной развода ...

Ну.. я как могла пересказала по памяти...
Что думете по этому поводу?
14.05.2009Вера Болдырева
Тебя бы точно поддержал Игорь Литвинчук!!!
14.05.2009Игорь Литвинчук
Да,только наверное не Лену, а престарелого еврея! )))
Я считаю, что это общий бич нынешнего времени - нарастающий инфантелизм.У ребёнка "Я" - центр мироздания.Из-за сильно облегчившегося выживания людям не надо "взрослеть".
Мужчины лишаются понятий "долга" и "чести",а женщины "принятия" и "прощения".
А когда проходит стадия физиологического притяжения, дальше жить двум "инфантам" вместе очень сложно.
15.05.2009Татьяна Чурсина
Я согласна и с Игорем, и с евреем, и с Юлей...
Помотрела вчера фильм "Крамер против Крамера", нарвалась, что называется... Плакала полчаса потом. Классика жанра. Мне уже казадось, что я собаку съела на эту тему, но больне ушла... за детей. Живу я хорошо и счастливо, но где-то глубоко со мной живет ЭТА боль.
Развод - это боль, ососбенно для детей...
15.05.2009Владимир Березницкий
Если собрать выше сказанное вместе, то получится, что причина разводов:
1. В невыполнение супругом обязанностей:
a. мужских – обеспечения семьи деньгами и физической защитой
b. женских – заботы о детях, прощении и принятии, организации домашнего очага
c. общих – не прелюбодействуй, не обмани

2. Не желании вкладываться в отношения – учиться делать то важное, что нужно супругу(принимать любовь и т.д.), отсутствие «желания стать»

3. Отсутствие любви, заботы. Возможно это современное требование к семье – чтобы любили, заботились. Ведь в приведенных примерах(Лена, Игорь) про чувства не слова. Хотя по моему мнению сейчас в обществе есть такой критерий – «чувства».

Физическое здоровье(возможно) – т.к. сейчас и 2 года назад(на Мужчине и Женщине) поднималось это требование. Хотя в пределе – это нелегко, но решаемая задача. Искусственное оплодотворение, не помню определения - когда чужая женщина проходит оплодотворение и вынашивает ребенка, приемные дети.

Психологические особенности, внешние обстоятельства, системы ценностей супругов – это к не желанию вкладываться в отношения и изменяться. По моему мнению.
15.05.2009Владимир Березницкий
Игорь, мне сложно применить понятие чести как к поводу для развода в семье. Определение, которое я нашел:

Честь — комплексное морально-этическое и социальное понятие, связанное с оценкой таких качеств индивида, как верность, справедливость, правдивость, благородство, достоинство. Честь может восприниматься как относительное понятие, вызванное к жизни определёнными культурными или социальными традициями, материальными причинами или персональными амбициями.

Части именно этого определения я вписал, часть мне кажется никак не влияет на повод для развода, а именно - благородство. "Мой муж не благороден. Развожусь..." Бред.

А что в это понятие вкладывал ты?
15.05.2009Игорь Литвинчук
Владимир,а наоборот?
Мужчина "без чести" готов на развод,как простеший путь решения даже небольшой проблемы.
16.05.2009Андрей Клементьев
Повод для развода?

В Турции, по шариату, если жена открыла свое лицо чужому мужчине, ее брак аннулируется.

В Японии поводом для разводамодет послужить жалоба мужана то что жена спит в некрасивой позе.

В Англии развод не разрешен, если его требуют сразу оба супруга. По законодательству только одни супруг может возбудить дело о разводе.

В Италии до сих пор муж может требовать развода, если жена завтавляет его мыть посуду или делать другую домашнюю работу.

У нас брак доброволный - повод не нужен. Достаточно "не хочу"..
16.05.2009Светлана Котляренко
Андрюша, небольшое, но интересное добавление в твою копилку:

по еврейскому закону женщина могла получить развод и, соответственно, свое приданое обратно, если муж не удовлетворял ее сексуально.
16.05.2009Игорь Литвинчук
Забавно, и как же это проверяли???? )))))
16.05.2009Светлана Котляренко
2 Игорь:

Достаточно было жалобы той самой женщины
16.05.2009Татьяна Чурсина
До начела супружеской жизни (в качестве профилактики развода) полезно присмотреться к мелочам.
Уметь быть тепеливым, а особенно уметь понимать и предупреждать желания и потребности партнера очень важно.
Опыт показывает, что семейное счатье легче достигается, когда совпадают отношения к следующему:
- политическим взглядам
- выбору еды
- выбору телепередач
- детям, их количетсву и времени рождения
- провелению досуга
- религии
- профессии
- моральным ценностям
- роли денег ...
17.05.2009Светлана Котляренко
Танюша, ты, конечно же права, и совпадение по перечисленным пунктам способно внести в семью мир и гармонию. Но, боюсь, ровно до того момента, когда у одного из супругов отношение к хотя бы одному вопросу не изменится. А такое бывает.(правда, в случае с телепередачами это решается покупкой второго телевизора)
И тогда - либо компромисс, либо, извините, развод.
17.05.2009Василий Минаев
У меня супруга любит например смотреть мультики на канале 2 х 2 - которые меня просто бесят. И телевизор один. Представляете как это тяжело?
Хорошо хоть готовит вкусно. )))
17.05.2009Татьяна Чурсина
Воистину - "путь к сердцу мужчины лежит..."
Странно, что не все женщины произнося это банальную фразу верят в нее. Ведт научиться вкусно готовить, на мой взгляд не сложно! А скольких семейных проблем можно избежать!!!!!!!!!!!!!
19.05.2009Андрей Клементьев
Усли в семье есть дети, при разводе возникают большие проблемы требующие решения:
- смогут ли родители поддерживать отношения между собой?
- смогут ли они помочь детям справиться с тяжелым переживаниями в процессе развода?
- установится ли у ребенка хорошие отношения с новым избранником отца или матери?
- как часто и где будет встречаться со свои сыном (дочерью) тот родитель, который теперь будет жить отдельно?
- кто, когда и как объяснит ребенку необходимость развода?
- насколько откровенно можно и нужно открывать ребенку причины развода?
- как сореинтировать родственников и друзей семьи, в которой супруги разводятся на правильные комментарии ребенку?

Ребенок всегда ждет подстверждений, что его любят, что не он стал причиной развода.
19.05.2009Василий Минаев
Не знаю как там с путем к сердцу , а вкусеноготовленье это очень существенный плюс к устойчивости семьи. )))
20.05.2009Евгений Потапенко
Я тоже согласен в целом с Евреем, с Игорем, с Леной и Таней.

Причины разводов: инфантилизм, романтические сопли, отсуствие общественной поддержки.

А что же нам теперь делать? Интересно, после этого разговора мы избавились от своего инфантилизма и соплей? :-) Или у нас изначально всего этого не было?
Ладно, допустим мы окончательно испорченные люди, а как детей прикажете воспитывать? Общество то уже другое.
Будут ли наши дети смотретьсь глупо воспитанные в домостроевском стиле?
А можем ли мы их так воспитать? Вряд ли.

Может отдать их кому-нить на воспитание? :-))

Что просиходит - примерно понятно. А что делать то?
20.05.2009Василий Минаев
Может это дико будет звучать - но я вот думаю что нормальному браку должен предшествовать некий расчет. Ну надо просто подумать трезво каково оно будет жить. А не так сломя голову. И самый толковый способ проверить перспективность - пожить годик гражданским браком.
20.05.2009Евгений Потапенко
Василий, я с тобой не согласен.
Годик пожить.... а если увидишь что человек не тот, а дети случаться. А если тебе понравится, а женщине нет, а ты будешь на далость давить а она жалостливая окажется? А если все проявится через 3-4 года... Так тоже бывает.

Когроче, годик пожить - это совсем не то. Ты прав, это звучит дико :-)
21.05.2009Татьяна Чурсина
По данным Питера окола 70% отцов после развода свое участие ввоспитании детей ограничивают лишь уплатой алиментов.
А зачастую и этого нет((((((((((

Что это? И почему так по факту?
21.05.2009Евгений Потапенко
Просто не могу в это поверить.
Либо данные кривые, либо я не в том обьществе вращаюсь.

Хотя зал людей, которые не хотят особо заиматься своими детьми.
Я думаю - это искривление сознания. Или, наоборот - акт большой любви к детям. Пусть отцом будет тот, другой мужчина. Чтобы не мучить своим не нужным участием ни себя, ни бывшую жену, ни ребенка.

Видимо мужчины рассуждают так: у меня дети в новом браке, я лучше ими по нормальному займусь. Не буду распыляться. (При условии что в бывшем браке есть кому заниматься детьми).
24.05.2009Мария Усова
Развод - это безотвтетственно, с чьей бы стороны он не инициировался, с мужской или с женской все равно. Если есть дети - вдвойне!
Это крушение Мира, это потеря базы, БЕДА!!!
25.05.2009Елена Потапенко
Говорят:
первая жена от Бога, вторая от людей, третья отдьявола.

Есть ли разница в какой РАЗ человек женат/замужем?

Как живется вторым и далее по счету супругам? Есть ли что-то общее? Какие плюсы и минусы?

Как ВЫ думаете? Поделитесь опытом, пожалуйста.
25.05.2009Мария Наседкина
Я была третьей женой у своего покойного мужа,любимой и любящей.Жили хорошо душа в душу,все вокруг это признавали и даже его мама,она считала,что её сын всю жизнь мучился,а последнии 3 года прожил хорошо.
25.05.2009Елена Потапенко
Приятно слышать, что такое бывает! И очень жаль, что кончилось =(

А как вы думаете, тот факт, что вы третья жена как-то сказалось но вашем совместном счастье?
26.05.2009Мария Наседкина
Елена .Ничего определённого на этот вопрос сказать не могу.Если только учесть ,что вторая жена моего мужа умела изрядно портить нервы людям,тогда может быть и повлияло....
А причём тут развод?который указан в теме обсуждения.
26.05.2009Татьяна Чурсина
Идеально - единожды вступатьв брак! Всё остальное - неуспех(((
"На этой скале надо удержаться..."- цитируя Давида Махателли, мне не удалось дважды, это - мой НЕУСПЕХ... В третий раз счастлива.
Опыта много есть на эту тему, порядковый номер не уверена, что влияет.
Всё, что я знаю сейчас о семье можно познать в одном браке и "удержаться..." И иметь счастливые отношения в семье!!!
26.05.2009Елена Потапенко
Марине: наверное ни к чему, просто второй и последующий брак случаются после первого развода, нверное к этому. Жизнь продолжается.

Одна моя знакомая сказала: Мужчине, чтобы быть счастливым в браке нужно хоть один раз развестись.
Есть ли в этом правда?
26.05.2009Андрей Клементьев
Нет ее там!!!
27.05.2009Елена Потапенко
Ну, в этом плане, мужчине видней, наверное, хотя, я склонна думать, что на ошибках учатся и возможно во втором браке есть вероятность не делать прежних ошибок.

И, ссылаясь на свой опыт, могу точно сказать, что мне не все равно какая я по счету жена.
Неужели я одна такая?
27.05.2009Сабина Северова
На коррекцию тебя,Лена!О чем ты переживаешь? Первая,вторая...Еще давай усугубим ситуацию до абсурда:какая я у него женщина? Тогда уж на психодраму однозначно! Никакая коррекция не поможет! :-)))
27.05.2009Елена Потапенко
Может быть, может быть... (задумчиво сказала она) =)))
27.05.2009Ирина Молодых
Я вот у своего мужа была первой-припервой, и надо признаться иногда, меня терзала мысль о том, что если бы он уже хлебнул тюречки с какой-нить там другой тётенькой, может быть ценил бы меня больше, а мои маааленькие недостатки для него сами собой превратились бы в изюминки...
27.05.2009Сабина Северова
Сегодня,Ленка!И тебя,Ира,нам не хватает!Вообще вторник это уже свято! Всем по вторникам на Гаванской!В живую,а не виртуально!И думаю Чурсина порадуется! Будет за что нам всем мир и Таню благодарить! :-)))
28.05.2009Мария Наседкина
Я согласна с Ириной !У меня сейчас мой парень,я у него первая.Столько сложностей,что мне иногда хочется ,чтобы у него ещё кто-нибудь был до меня.
28.05.2009Евгений Потапенко
Я для себя делю вторые и последующие браки на два типа:

1) брак, в котором человек пытается повторить, максимально близко воссоздать те отношения, которые у него были с другим супругом до вас.

2) брак, в котором ваш супруг или супруга пытается сделать по-другому. Не оглядываясь на то что было.

Повторные браки первого типа, на мой взгляд, менее жизнеспособны. Т.к. обычно они происходят на фоне продолжающейся любви к бывшему партнеру, который разорвал отношения. Мысли, которые могут крутиться в голове:
- ах как было хорошо в прошлом браке.
- ах как было бы здорово, если бы все стало как раньше.
- надо доказать, что меня зря бросили.

Нет работы над ошибками. Скорее есть работа над тем как эти ошибки повторить.

Повторные браки второго типа, более жизнеспособны. Хотя, я бы не стал говорить, что они должны быть лучше первых. Это просто новый брак. Новая жизнь. Есть свои преимущества, есть свои недостатки. Чего больше, зависит от людей и от ситуации.
28.05.2009Елена Потапенко
Да, Марина и Ира, я подумала и вспомнила, что тоже иногда благодарю Бога, что прошлый брак многому научил моего ненаглядного и мне гораздо легче теперь! =))

Сабина, нет ничего ужасного в порядковом номере, более того, есть масса плюсов, как например, вышесказанный пример. =)

И все-таки, что-то в этом есть неправильное. ;)
28.05.2009Василий Минаев
У меня больше сомнений по поводу наличия жизни на марсе, а после развода жизнь точно не заканчиваеся.
03.06.2009Мария Носова
- меня всегда преследует одна и та же мысль, ведь все у него впервые было не со мной.
03.06.2009Наталья Казакова
Какое наслаждение — отсутствие телефонов. Это значит, что вечером, когда вы только-только садитесь за семейный ужин, не раздастся наглого звонка, и муж не зависнет на полчаса у аппарата, покорно бормоча: «ага», «угу» и «ладно»,...
03.06.2009Елена Потапенко
В свое время я пожаловалась своей маме на пункт "собственннические настроения первой жены" на что она сказала: так будет еще очень долго, и если ты хочешь сохрать свой брак то принимай это, ты знала куда шла. У нее действительно тоже есть право на твоего мужа....

И знаете, мне было гораздо легче это принять, когда мне просто объяснили, что "се ля ви", всем больно, надо посто это пережить, а не говорили, не парься, он твой и никуда не денется.

Кроме собственного опыта, можно обратиться к личным знакомым. Право, в наше время развод не редкость, можно изучать - обизучаться. Некоторые бывшие жены рассуждают так: он мне не нужен, но пусть лампочки вкручивает, с ребенком сидит, денег дает и прочее...
Не встречали такого?
03.06.2009Светлана
Браво, Лена! у меня вызывает уважение и восхищение Ваша позиция.
03.06.2009Татьяна Чурсина
Была я и первой женой и второй. Никакой разницы для себя не почувствовала.
Мне всегда казалось, что я для мужчины, так как я сейчас рядом с ним - женщина № 1. И вообще не думала никогда на эту тему, "первая-вторая...", удивлялась, когда узнала, что вторая жена моего первого муже переживает на эту же тему. Странно, мы вообще не общались годами, с дочерью нашей он тоже не общался. Чего переживала она не понимаю.
Никаких чувств на эту тему нет и не было.
Вот про детей от первых браков масса эмоций всегда была и есть... Но это ни к этому обсуждению.

Свою книгу, когда дарила Насте (первой жене моего второго мужа)подписала: "Первой от второй."
Испытывала просто радость и удовольствие!
03.06.2009Елена Потапенко
Таня, ты счастливая женщина. =) Ты любишь себя и знаешь себе цену, это очень жизнепомогающе. Я многому у тебя учусь.
И все-таки, сколько тем мы не переживаем лично? Есь такие? Например, неуверенность в себе. Убеждение, что никому не нужна? Не красива, не любима? и тд.

Тем некасающих нас великое множество, и все таки эти темы существуют.

Уже сейчас, преодолевая некоторое сопротивление в этой теме открылось, что проблемы есть и у первых жен! =)) Когда они самые припервые! Разве это не интересно? Разве это не открытие?

Думаю, что если учавствующие откроются немного, повспоминают, оглянуться вокруг, то расскажут много интересного, секреты своего спокоствия, как, например, стоит думать или что делать, чтобы такие мысли не посещали и у кого-то, возможно, потеплеет на сердце или полегчает в душе.
04.06.2009Евгений Потапенко
Если взять лично мою ситуацию, то наш брак с Леной совершенно не похож на то что у меня было раньше. Мне гораздо комфортнее чем раньше.
Да, не стану врать, есть сложности связанные с тем, что у меня дочка от первого брака, и я с ней общаюсь каждый день. Но эти сложности постепенно решаются. И даже с учетом этих сложностей, во втором браке я могу с уверенностью сказать, что я счастлив все 4 года с момента нашего знакомства. Это честно. Надеюсь также будет и дальше.
04.06.2009Сабина Северова
Могу как и Таня поделиться своим опытом второй жены.Была второй женой,не испытывала никаких комплексов по этому поводу, честно!Но мой муж не из семьи уходил,у него были закончены отношения,м.б. по этому?И отношения с первой женой у меня были вполне адекватные без скандалов,у меня хватало мудрости понимать,что перед ребенком отец ответственен и обязанности несет однозначно,препятствовать ему в этом не надо.

А вот про то,что первая жена имеет права на моего мужа я не готова согласиться,надо было охранять брак,пока была женой!
Когда я разводилась,то я понимала,что у меня права на мужа закончились, ну типа не смогла сохранить мужа...И с его третьей женой у меня тоже отношения вполне адекватные!

В общем, я никогда не понимала, почему люди не умеют мирно и красиво разводиться?И можно вернуться к теме все ли можно простить? Если уметь прощать обиды,которые обязательно возникнут при разводе,то можно научиться мирно расставаться!
04.06.2009Василий Минаев
Я видел однако как красиво разводятся. Я как раз в очереди в загсе стоял (за тем же самым) ну и видел совершенно милую парочку мило шутившими. Ну в очереди быстро разболтались ))) А недалече была очередь подающих заявление о браке )) Я думал по началу что они ошиблись очередью. ))) Кстати оказалось что получение бумажки о расторжении брака может оказаться не менее приятным чем бумажка о заключении. Что и произошло через часок. ))) Так то.
04.06.2009Елена Потапенко
А я видела невесту в черном платье, а в некоторых странах (м.б. даже Индии) на похоронах принято смеяться, а не плакать.

Я не к тому, что надо убиваться стоя в очереди в ЗАГС, но зато, чтобы осозновать, что "на этой скале ты не удержался" цитируя Давила и Татьяну, а не потусоваться сбегал. Браки тоже бывают разные, например фиктивные...
04.06.2009Сабина Северова
Согласна с Василием,красивые разводы тоже видела,сожалею,что разводов много,а красивых очень мало,можно сказать единицы!Уж коли столько разводов,то научиться бы и других научить,что надо красиво это делать!
08.06.2009Евгений Потапенко
Самый красивый развод - это его отсутствие. :-)))

Чтобы красиво развестись, нужно быть, по-моему, прежде всего порядочным и воспитанным в терпении и прощении человеком.

Вот этого не достает.
08.06.2009Сабина Северова
Отсутствие развода это очень красиво!Это просто супер,я очень люблю такие пары,благо я такие видела и знаю!

Мне кажется порядочным при разводе очень сложно быть,особенно если это не обоюдное решение сторон,то обиженная(читай несчастная) сторона не способна проявить терпение и порядочность прямо в пять минут,правда,Женя? Если спросить людей,которые были оставленной сторой о тех эмоциях и чувствах,которые они испытывают,то уверена,что порядка 80% ответят,что в этот момент ни о порядочности,ни о воспитании никто не думает!Не знаю проходил ты через это или нет,но это настоящий кошмар... И поверь в таких ситуациях очень трудно вспомнить о том,что раньше ты рассуждал:"Почему люди не умеют красиво рассходиться?Почему это бывшие жены шантажируют детьми?Почему бывшие мужья угрожают,что отберут детей?"

Время...Это самый лучший лекарьчерез некоторое время проходит боль,обида...Возвращается воспитанновть и порядочность ,понимание и видимо что-то еще,что дает возможность простить и отпустить...

Согласен?
08.06.2009Ирина Ергина
Время и новая любовь. :)
08.06.2009Сабина Северова
И еще вера в эту новую любовь,Ириша!Не грусти!Улыбнись! :-))))
08.06.2009Евгений Потапенко
Причем самый тяжелый удар в разводе, я думаю получают в России больше мужчины, потому что у них забирают детей, они ведь с матерью остаются.

Согласен, терпение в разводе сохранять трудно.

Но если терпения и прощения не было в браке, то при разводе-то его и подавно не будет. :-)))
18.06.2009Инна Заварина
Для меня развод был потерей опоры, базы что ли... долго приходила в себя. Изменилась после ЭТОГО, не думаю, что в лучшую сторону.
01.07.2009Ищущий
Все это здорово- очем вы рассуждаете.Но общий мотив у вас получается такой: не бойтесь,разводитесь,верьте в новую любовь и все будет хорошо! Так ли это? Зачем тогда жениться? Загляните в себя поглубже!!!!!
27.07.2009Николай Ларионов
У меня 2 развода. Ниому не пожелаю(((
05.09.2009Иван Копейкин
Много в моей жизни случилось уже...разного. Развод отношу к большим бедам иразрушениям и по-другому пока квалифицировать ЭТО не могу.
10.09.2009Мария Васева
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка – район Одессы.
только одно есть исключение: москвичка - человек, а москвич - машина, а точнее ржавое ведро с гайками.
23.10.2009Эмма Фирсова
Развод изменил мою жизнь, нельзя сказать, что к лучшему.
ЭТО надо пережить.
04.11.2009Татьяна Чурсина
Прежде чемвыйти замуж за кого-либо, пообедай сначала его предыдущей женой.
04.11.2009Елена Потапенко
хи -хи... неа
04.11.2009Майя Рыбакова
Жизнь как раз и началась после развода. И не потому что плохой муж или брак, а просто так получилось.
04.11.2009Евгений Потапенко
Любое событие и хорошее и плохое - это нам подарок.
Главное его принять.
04.11.2009Майя Рыбакова
У меня есть несколько подруг, у которых основное внимание сконцентрировано на семье. И если, их семья разрушится (тьфу-тьфу-тьфу), то кажется, их мир рухнет.

А ещё, развод вдвойне катастрофа, если ты материально зависима.
А если, муж достаточно властен и хочет, что бы ребёнок жил у него - это всё - умереть - не встать.
Не говоря уже о том, что как раз в этот момент может осложниться общение с друзьями и семьёй ( потому что все лезут и все в курсе).
А если, ты не чувствуешь себя молодой, не умеешь знакомиться с мужчинами, если развод подорвал твою самооценку - ужас!
А если, любишь его не смотря ни на что? Сердце кровью обливается представить себе такой сюжет.
Что может утешить!?
Что, в такой ситуации, может утешить!?
Разве что-то может утешить?!!!
Только одно - развод - не смерть:-)
Всё можно исправить.
Точно, развод - не смерть, это просто переход на другой уровень. Другой уровень общения.
04.11.2009Евгений Потапенко
Майя, это все похоже типа "состоятельным быть сложно, поэтому не очень то и хочется"

Какая-то самоманипуляция.

Любое достижение, и любое участие в каких-то "проектах" предполагает зависимость.
Так можно сказать, что и работать не надо. А то вдруг работу потеряешь.

Развод, это конечно хреновое событие. Но в браке, я бы не стал заранее готовить себя к разводу. Это не правильно, на мой взгляд.
04.11.2009Майя Рыбакова
Жень, в моём сообщении была доля юмора.
Наверное, я не очень чётко выразилась...

Я хотела сказать, что брак, так же и развод они в документах... Реально, есть отношения разной степени приближённости физической и духовной, разной степени ответственности, разной степени свободы поведения.

Жень, и если ты с намёком про меня..., то, если, я не в браке, то не значит, что не в отношениях...
Самоманипуляция... - не упрощай.

И если, развод - это событие формальное, то разрыв... - от этого никто не застрахован.
07.11.2009Евгений Потапенко
Нет, Майя, никаких намеков.
Мы все пишем в основном про себя. И относим написанное на себя.
Такова человеческая природа )))
10.11.2009Инна Пестрова
"Только раз, и то если очень повезет, ты встречаешь человека, который разделяет твою жизнь на две части, до встречи с ним и после."
12.11.2009Алена Мухина
"Когда люди не сходятся в главном,они расходятся из-за пустяков."
23.11.2009Максим
ТОЧНО!!!!!!!!!!

Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
И в итоге - к разводу...
24.12.2009Алена Мухина
Из-за того, что люди не видят ни в себе, ни в братьях своих подлинного и вечного достоинства, они так зверски злы в своих взаимоотношениях и так легко друг друга убивают.
16.01.2010Татьяна Шакирова
у нас с мужем второй брак,и у него не сложилось и у меня в первом браке,от прежних браков есть дети,уже довольно взрослые,недавно родили совместного малыша,конечно не все гладко и есть ссоры,но мы их преодолеваем,есть один секрет-научились прощать и просить прощения,брак это работа и очень сложная.желаю всем удачи и поменьше самокопания,любите и будьте любимыми :-)
17.01.2010Татьяна Таран
Спасибо, Татьяна!
Я с Вами согласна. Жизненная история у меня похожая и рецепт практически тот же)))
28.01.2010Людмила Виноградова
как-то читала одну заметку и там наткнулась на одну потрясающую (на мой взгляд) мысль, на вопрос "что делать, когда любовь к жене прошла" психолог (или не психолог, а просто мудрый человек) отвечает: "Послушайте, мой друг, "любить" - это глагол, который означает действие. Любовь-чувство есть плод любви-действия. Так любите же её! Служите ей. Жертвуйте собой. Слушайте её. Сопереживайте ей. Цените её. Поддерживайте. Ну как, вы готовы любить её?". Для меня всегда была непонятна фраза "любовь прошла". Я понимала ее буквально "прошло желание тебя любить, желание быть с тобой". Любовь не проходит, мы сами отворачиваемся от нее.
И, как следствие - РАЗВОД!!! Отсюда вывод, что мы пришли к нему сознательно, выбирая это результат!!!
01.02.2010мария Плисс
Согласна, Людмила! Полностью)))
Спасибо.
07.02.2010Наталья Мишутина
Работайте над отношениями каждый день!!! Берегите их)))
Так как развод - это трагедия...
09.02.2010Нина Воронец
Мужчина вчера гордо заявлявший, что «отношения меня утомили и пора искать новую любовь» и, улыбаясь, вопрошал: «Милая, тебе что-то не нравится?! Ты же понимаешь, что держать тебя никто не будет?», сегодня упавшим голосом выдавливает «Больше всего на свете я хочу, чтобы она вернулась» и наливает очередные «стопиисят». Нет ничего, что могло бы удержать женщину, принявшую решение об уходе. Не, «Срочно догони и скажи, что ты меня любишь», а именно решение. Об уходе. Мужчины же ошибочно воспринимают происходящее как вариацию на поднадоевшую им тему. Особенно в первые дни после ухода партнера. Ощущение обиды, чувство брошенности и стремление срочно вернуть прежний душевный комфорт дают в сумме такой гремучий коктейль, который даже полного флегматика превращает в Ромео. Независимо от возраста, мужчина под воздействием первой «ломки» стремительно впадает в подростковое состояние. Его влечет на подвиги во имя Любви. В ход идут самые изощренно-романтические штампы: клумбы цветов (букетом уже это сложно назвать) под дверью, пронзительные в своей искренности покаяния подругам возлюбленной, в надежде на то, что те убедят «сбившуюся с пути». Про размашистые «Маша (Оля,Ира), я люблю тебя!» под балконом, даже говорить не стоит.
Ближняя цель: «попросить прощения».
Дальняя цель: «вернутся к прежней жизни».
09.02.2010Вероника Светлова
Если бросили Вы:
отнеситесь с пониманием к происходящей гормональной перестройке, которую испытывает бывший объект любви. На любые оскорбления и обвинения в ваш адрес постарайтесь не отвечать. Да, вы во всем виноваты. Вы и только вы. Эмоции требуют выхода и слова смысла не несут. Зачастую, выговорившись, мужчина через два дня не в состоянии вспомнить содержание разговора;
Ни в коем случае не поддавайтесь на провокации. Это очень сложный этап. Сила эмоционального накала столь велика, что в нее невозможно не верить. Желание облегчить страдания, созданные по «вашей вине», очень велико.
Сократите любую возможность контакта к минимуму. Помните, что даже нейтральная смс: «Ну, как ты?» может спровоцировать новую волну попыток вас вернуть;
Если бросили Вас:
Купите успокоительные и антидепрессанты. Алкоголь помогает слабо, поскольку его первичное действие обостряет протекание приступа;
Приступы будут носить волнообразный характер, схожий со схватками при родах у женщин. Интервал между пиками от 2-х до 3-х часов. Длительность пика - около получаса;
В промежутках между приступами постарайтесь отвлечь себя чем-то.
09.02.2010Юлия Румянцева
Конец одних отношений это начало следующих, помни об этом, только всегда в предыдущих отношениях надо поставить точку.
09.04.2010Ирина Воронова
«Надо жениться на себе и жить с собой. А если у вас развод с самим собой, никакие семьи вас не спасут». Вероятно, имелось в виду, что поначалу надо разобраться в себе, стать целостной личностью, достигнув согласия с самим собой и жить счастливо создавая в дальнейшем семью все же, с кем-то еще…одному как-то скучновато… А, вообще, очень замудренно и завуалировано, на мой взгляд… а, еще, зуб даю)))...семья-то как-раз и спасает...
24.06.2010Полина
Посмотрела прекрасный фильм "Это развод", с Мэг Райан. Прекрасный пример того как человек борется за свое счастье и побеждает. Не знаю могло ли случится такое в жизни, но посмотреть на это стоит.
18.07.2010Катя Бондарчук
Спасибо, Полина! Я посмотрела, вселяет надежду, веру, что всё возможно даже в "безвыходной" ситуации.
10.09.2010Ульяна Князева
Для меня развод стал, в свое время КРАХОМ... Потерей жизненных ориентиров и смыслов. Было не понятно чем жить и куда. Спасли дети, ради них и жила. Потом как-то само встало на свои места, но со временем обнаружила, ЭТИ места новые, другие, чем были раньше...
08.11.2010Олег Оноприенко
Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.
Отсюда и разводы!!!
10.11.2010Ольга Павлова
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Моя не выдержала...развод...
11.11.2010Дмитрий Истомин
А я вот почему то сейчас подумал, что мои браки это мерило моей зрелости, как мужа, мужчины, отца... Зрелости, как человека.. Способного слышать, вслушиваться, понимать, брать на себя и нести ответственность...
Кстати я у своей супруги тоже не первый... Как нам живется? По разному... Мы спорим, обижаемся иногда конфликтуем, в общем мы счастливы)

В ответ на первый пост я бы сказал так: все жены от бога. Главное понять какая и с какой целью тебе послана... Или ты послан им?
В общем все мы в итоге посланы)))))))))
18.11.2010Сабина Северова
А я диплом на эту тему пишу...Очень много интересного...Потом расскажу! :-)))
18.11.2010Инна Евсикова
Давай, давай!!! Лучше весь твой труд - в массы!!!
Опубликовать!
18.11.2010Евгений Потапенко
Сабина, так чего, вывод то какой у тебя в дипломе? Есть жизнь после развода или нету?

Или её и до развода тоже нету? )))

Или до развода ты понимаешь, что жизни нет, а после развода появляется хотя бы надежда? ))))
18.11.2010Татьяна Антонова
Сабина, множество людей ждут твоих выводов!!!
Женя и те, кто уже после ТОГО однозначно хотят понять, что с ними сейчас происходит (???) можно ли ЭТО жизнью назвать...
18.11.2010Сабина Северова
Пока ничего никому не скажу :-)))А после защиты всем расскажу!Что наисследовала и к каким выводам пришла)))
20.11.2010Евгения Коблык
Ну все, Сабина, теперь уже не отвертишься от публикации своего диплома.... в узких и широких кругах...)))
20.11.2010Надежда Токова
Мне, видимо,в единственного!В третий раз как то сложно в это поверить((( Так хотелось бы в это верить,Таня!
20.11.2010Татьяна Чурсина
Верить вообще не просто (для меня не просто). Не только в ЭТО.
Уверена, что люди, которых ЕСТЬ ВЕРА, живут другую жизнь.
20.11.2010Алена Тропина
"Вера состоит в том, что мы верим всему, чего не видим, а наградой за веру является возможность увидеть то, во что мы верим". Августин Аврелий
20.11.2010Евгения Потапенко
Здорово!
Отличная цитата!
20.11.2010Сабина Северова
Я все понимаю...Цитата хорошая,слово бы награда заменить,нет? Награду надо добиваться,а вера что-то такое детское,искреннее,немного наивное и очень трогательное...Вера в хорошее,доброе,настоящее)))
20.11.2010Ирина Малых
Что-то не похоже, Сабиночка что понимаешь;)
20.11.2010Сабина Северова
А как ты веру понимаешь,Иришка?Замуж вышла и не видно тебя)))Хорошо,что слышно)))
20.11.2010Ирина Малых
А что её понимать то, разум отключаешь и веришь ;))
трудно, страшно, глупо... а ты веришь... и то во что веришь становится реальностью, в этом и награда.
Вот как поверишь что твоё счастье в браке, так и выйдешь замуж счастливо.
Пока веришь в то что наград добиваться надо, будешь в процессе добывания.
01.12.2010Виктория
Развод является универсальным решением всех проблем в паре. Не верите? Проверьте.

- Жена требует от меня слишком многого.
- Разводитесь. Тогда она не будет требовать от вас вообще ничего.

- Муж мне изменяет.
- Разводитесь. Тогда отношения вашего мужа с другими женщинами уже не будут изменой вам.

- Нам скучно вместе.
- Разводитесь. Будет весело.

- У нас разные интересы.
- Разводитесь. О чём тут вообще говорить.

- Мы больше не занимаемся сексом.
- Разводитесь. Если люди не занимаются сексом, им нечего делать вместе.

- Жена меня раздражает.
- Разводитесь! И уходите отсюда, пока ваша жена не начала раздражать ещё и меня.

Если пара хочет оставаться вместе, отрицая предложенный вариант решения проблем, пусть идут домой, нет у них никаких проблем.
01.12.2010Ирина Крайнова
Составлен рейтинг опасных для личной жизни специальностей

Доктор Майкл Аамодт (Michael Aamodt), психолог из Рэдфордского университета (Radford University), США, разработал формулу определения устойчивости брака в зависимости от профессии партнеров, сообщает Daily Telegraph. Исследование было опубликовано в журнале «Journal of Police and Criminal Psychology».

Люди, чья профессия связана с медициной или же публична и полна стрессов, больше склонны к разводам, чем остальные. Отношения танцоров, хореографов, массажистов и барменов в 40% случаев заканчиваются разрывом. Впрочем, у медсестер, психиатров и людей, помогающих пожилым людям и инвалидам, риск разрыва отношений также высок. Зато у оптиков, дантистов, священников и ортопедов вероятность разрыва отношений всего лишь от 2-7%. Разработанная ученым формула учитывала число живущих раздельно или разведенных людей, поделенное на число населения за вычетом женатых. Были рассмотрены людей 449 профессий, когда-либо вступавших в брачные отношения.

В десятку профессий людей вошли те, чьи отношения чаще всего заканчиваются разводом вошли танцоры и хореографы (43.05%), бармены (38.43%), массажисты (38.22%), на четвертом месте люди, занимающиеся уходом за больными, психиатрической помощью и заботой о больных на дому (28.95%), пятое место заняли эстрадные артисты, исполнители, спортсмены и люди, связанные с вышеперечисленными профессий (28.49%), на шестом месте неожиданно оказались носильщики и консьержи (28.43%), на седьмом – специалисты по телефонному маркетингу (28.10%), восьмое место заняли официанты и официантки (27.12%), девятое – кровельщики (26.85%), горничные и прислуга, а также уборщики (26.38%). И, наконец, на десятом месте оказались шеф-повара.

А в прошлом году другие ученые разработали формулу определения долголетия брака, основанную на наблюдениях за разговорами супругов. Наблюдение за жизнью 700 супружеских пар на протяжении десяти лет позволило ученым создать модель, предсказывающую вероятность развода с точностью 95%. В основе модели лежит анализ споров, возникающих между партнерами. Ученые присвоили различным интонациям, жестам, мимическим проявлениям и словам определенные баллы в зависимости от их эмоциональной окрашенности. Так, слово «дурак» оценивалось в - 4 балла, а смешная шутка в +2. В ходе экспериментов влюбленным предлагалось спорить на темы секса, денег, воспитания детей и политики.
11.01.2011Илья Мухин
для многих мужчин отношение к жене как к Родине: чуть-чуть люблю, чуть-чуть боюсь, чуть-чуть хочу другую....

Отсюда и разводы! тут все понятно.
12.01.2011Арсений Рассказов
Только потеряв, мы понимаем, что любили. Только потеряв, мы умоляем нас простить. Только потеряв, виним себя за то, что не ценили. И лишь потеряв, мы учимся любить…

13.01.2011Артур Коротков
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
23.01.2011Петр Каханович
Не надо думать о разводе!!
Надо думать как сохранить отношения???
Любые отношения - это аскеза. Они существуют на служении и бескорыстии. Только тогда они могут быть счастливыми.
Основная идея, разрушающая емьи - я могу найти другого человека, с которым я не буду страдать. Это миф.
Внешне отношения обычно разрушает мужчина - он пьет, изменяет, бьет или просто уходит. Но внутренне - всегда отношения разрушает женщина. Сначала она внутренне перестает считать своего мужа единственным или Мужчиной, а потом он подкрепляет это поведением
Любимого человека обязательно нужно воспитывать, если он переходит рамки. Жена обязана говорить мужу правду. Самое главное - говорить правильно
Счастье - это результат служения. Нужно служить своему мужу или жене.
Если в семье хамство - значит, вы слишком близко, и нужно немного отдалиться.
Если в семье грубые взаимоотношения - значит, в ней слишком много секса. И тогда может быть полезным какое то время поспать отдельно друг от друга.
Вместо развода всегда рекомендуют какое-то время пожить отдельно
Женщине очень полезно на листок записывать положительные качества мужа - и постояно список пополнять. Лучше даже в большую общую тетрадь:)
У каждого человека есть Судьба (Карма). Мы получаем ее за то, что делали раньше. И сейчас мы пожинаем эти плоды. Но мы можем влиять на Судьбу. Молитвами, аскезами, выполнением обязанностей, служением. Мы должны верить, что победим судьбу. И когда плохая карма сгорит, мы сможем быть счастливы в Семье.
Важно открывать души друг другу- это близость в миллионы раз больше, чем при сексе.
28.01.2011Ольга Валяева
Думаю чаще всего развод возникает из-за быта, неверно или НИКАК не распределенных ролей, обязанностей в семье.
Продолжая тему об обязанностях в семье, хочется написать о самой главной женской роли. Все мы летали самолетами хотя бы один раз. И впечатление от авиакомпании складывается не от того, как именно летел пилот – насколько он всю дорогу был верен курсу. Мы запоминаем только насколько мягко он сел и как хорошо говорил по-английски. И при этом все время с нами рядом находится человек, от взаимодействия с которым зависит наше настроение и самочувствие. Человек, который заботится о нас во время всего полета – приносит еду и напитки, решает все спорные моменты и успокаивает в минуты гнева и отчаянья, приносит нам пледы и подушки. Это, конечно, стюардесса. И она олицетворяет собой женскую заботу. В ней сочетается столько качеств и обязанностей. Помимо своей постоянной заботы о пассажирах, она всегда хорошо выглядит – она улыбается, чисто и аккуратно одета и накрашена, от нее приятно пахнет, она излучает оптимизм и радость. Она поддерживает порядок и уют. От нее зависит и атмосфера в салоне. Она не всегда красива и обладает фигурой фотомодели. Но она всегда обаятельна и привлекательна. Я, конечно, говорю об идеальной стюардессе, с которой было бы приятно лететь. Далеко не всегда можно встретить такой полный набор положительных качеств – тем более в российских авиалиниях. Но наша женская обязанность в том, чтобы стремиться стать самой лучшей стюардессой. И тогда наш лайнер будет уважаем среди людей, наши пассажиры – то есть члены семьи – будут довольны и счастливы. И, конечно же, пилоту будет гораздо легче управлять самолетом, в котором такая женщина создает атмосферу. Женские обязанности можно условно разделить на несколько категорий. Все три категории о заботе – потому что это особенный женский талант. Мы любим и умеем заботиться. Просто очень важно расставить акценты. Забота о себе Если вернуться к метафоре со стюардессой, то для нас важно: Всегда хорошо выглядеть (в первую очередь для мужа) Здесь много деталей – это и уход за волосами и кожей, и макияж, и опрятная красивая одежда. Помимо того, что это помогает нам оставаться всегда привлекательными для собственного мужа, это еще и дает энергию нам самим. Ты просто проходишь мимо зеркала – а там красота неземная. И настроение-то улучшилось! Обычно дома мы одеваемся так, как удобно. А удобно обычно совсем не так красиво, как могло бы быть. А в ведической традиции все происходит наоборот – дома женщина должна всегда быть в лучших одеждах и украшениях, а вот на улице – одежда должна быть простой, макияж минимальным. Ведь самое важное в том, на кого направлена наша красота. Если мы красивые на работе, а дома «отдыхаем», то получается, что главные люди в нашей жизни – это коллеги. А если все-таки главный мужчина для нас – это муж, то именно он и должен видеть меня все время в лучшем виде. Именно ему должна быть адресована моя красота. Всем остальным хватит моей ухоженности и аккуратности:) Уметь найти время для себя и набраться сил Я писала об этом ужездесь – что самая главная обязанность каждой женщины – стать счастливой самостоятельно. И для этого очень важно иметь личное пространство. Это не означает секреты от мужа. Это о времени, которое я могу посвятить только себе. Когда я могу лечь в ванну с плеером. Или почитать книгу у камина. Или написать статью. И так далее. Мы ведь не бездонные бочки с энергией для всех вокруг. Нам тоже нужно пополнять свои запасы. У каждой женщины должно быть ежедневно не менее часа для себя. У матерей маленьких деток – хотя бы 30 минут. Но каждый день. И это особенная обязанность каждой женщины – уметь найти время для себя и набраться женской силы. Замечательно, если получается планировать это время заранее. Потому что обычно, когда этот час настал, то полчаса будешь думать, чем заняться. А лучше сразу приступит к действиям. Можно составить список того, что дает силы и приносит удовольствие. И выбирать каждый день, чем заняться сегодня. Позвонить ли любимой подруге и от души поболтать? Или достать краски и начать картину? Или лучше сделать маску для тела и расслабиться на кровати? Вариантов очень много – Руслан Нарушевич приводит 64 занятия, дающих женщине женскую силу, которые описаны в Ведах. Быть оптимистичными и веселыми Это очень важно. Представляете, стюардессы бы ходили по салону самолета и стонали бы: «У нас маленькая зарплата. Пилот нас не уважает. Пассажиры достали своими капризами» И так далее. Это бы испортило и репутацию компании, и ощущения пассажиров от полета. Да и у самой стюардессы от этого настроение не улучшится и жизнь не изменится. Нам важно избавляться от негативных эмоций, но для этого есть специальные правила, так называемая «гигиена отрицательных эмоций». Очень и очень важно понимать, с кем можно ими делиться, а с кем нет. Об этом стоит написать отдельно, что я и сделаю:) То есть оптимизм не предполагает самовнушения на тему «У меня все хорошо!» и натянутую улыбку со слезами на глазах. Оптимизм – это вера, что все будет хорошо. Оптимизм – это и знание о том, с кем можно делить негативом, а с кем нет. И оптимизм – это в том числе и умение общаться с каждым человеком – так, чтобы он получил от беседы удовольствие. А мужчине наши улыбки дают силы и решимость сворачивать горы. Они готовы на все, чтобы их жены всегда оставались веселыми и оптимистичными. И никого из них не мотивирует скисшее лицо. В нужные моменты «взлета и посадки» – садиться на свое место и пристегиваться Мы, женщины, любим служить. Как бы мы ни называли это – мы любим заботиться обо всех и давать людям авансы. Наверняка многим знакома ситуация, когда только-только познакомишься с парнем, а уже представляешь, какого цвета будут глаза у детей. И зачем-то сразу начинаешь о нем заботиться, как жена. Мужчина в данной ситуации рано или поздно окажется «сволочью» – просто потому , что он сам никогда не дает авансов. Он отвечает на добро добром – но строго по накладной. Получил 2 кг. добра – отдал 2 кг. добра. Плюс минус 100 грамм. И поэтому, когда любовь сыплется на него из рога изобилия, он не думает о том, что теперь что-то должен. Он думает, что это за его 2 кг добра столько благ. Он думает, что он это все УЖЕ заслужил – значит, сейчас можно отдохнуть и не напрягаться. А мы, женщины, все даем и даем (а в глубине души думаем – ну когда же ты, зараза, начнешь долги то отдавать!) И таким образом мы выматываемся. Мы устаем давать – и либо заболеваем, либо уходим. При этом мужчина так ничего и не понимает (не потому что дурак, а потому что природа такая). Вообще об этом стоит написать отдельно – о том, какие же мы все-таки разные. Поэтому все нам крайне важно научиться «самоликвидироваться». Научиться в момент, когда уже дала слишком много – отойти и присесть. Позаботиться о своем здоровье и психике. И позволить ему дать что-то в ответ. Забота о других О ком должна заботиться женщина? Мы привыкли, что основными «потребителями» заботы являются дети. Но оказывается, чтобы брак был крепок, в первую очередь (после себя), женщина должна заботиться о своем муже. От ухоженности мужа зависит мнение о нем окружающих. От его спокойствия и сосредоточенности на работе увеличивается материальное благосостояние семьи. От того, насколько ему хватает заботы жены, будет зависеть и степень его участия в домашней жизни и воспитании детей. Помимо этого, получая заботу в семье от своей СЧАСТЛИВОЙ жены, он вряд ли посмотрит на какую-нибудь секретаршу. А если и посмотрит, то сто раз подумает, прежде чем что-то сделать. Очень часто семьи разводятся спустя 20 лет, когда дети уже выросли. В такой ситуации у женщины пропадает объект заботы. Больше не для кого варить обед, гладить белье, покупать рубашки. Даже новогоднюю елку ставить уже не для кого. Для женщины понимание того, что объекта для заботы нет – уже катастрофа. А если муж привык за двадцать лет заботиться о себе «как-нибудь сам», то внезапного порыва заботы он точно не выдержит. Если пойти еще глубже, то согласно семейной системе, муж имеет приоритет перед детьми. Неслучайно во всех традиционных государствах первым всегда кормили мужа, потом ела жена и только потом дети. Таким способом дети усваивали, что есть иерархия, в которой папа главный. И так они могли легко уважать своего папу – за то, что он старший. И маму – за то, что она уважает папу и помогает детям также уважать его. Сейчас все перевернуто с ног на голову. Дети в семье являются самыми важными. Первыми едят дети, а муж после работы получает то, что осталось от них. Неудивительно, что часто молодые люди не признают авторитетов и не уважают родителей. Ведь это они видят каждый день по нескольку раз – в действии. И сколько не доказывай им обратное – они учатся на примерах. Хочется выделить во всем многообразии заботы два ее направления: Забота о телах - Это то, что нам очень привычно – покормить, обуть, одеть, спать уложить, помыть, песенку спеть… Мы умеем – более или менее – заботиться о физических телах друг друга. Забота о душах А вот здесь гораздо сложнее. Нас никто не учил, что просто приготовить ужин – этого недостаточно. Что для счастливой семейной жизни в каждый обед нужно класть щепотку любви. Что для того, чтобы Женщина была счастлива, обязательно должен быть человек, который будет ее спрашивать – чего хочет ее Душа. Что даже если ты идеально заботишься о теле партнера, но игнорируешь потребности его души – он будет несчастен, недоволен – и так далее. У меня есть очень свежий пример на этот счет. Знакомая семейная пара прожили вмест е более 30 лет. У них есть дети, уже взрослые, со своими семьями и детьми. Жена всегда идеально заботилась о теле мужа – он не знал, как открывается холодильник, где включить утюг, и как в шкаф попадают чистые вещи. При этом он всегда был одет с иголочки, дома был идеальный порядок, дети также были под ведомством жены. Казалось бы – о чем еще мечтать? Вот только о душе мужа жена и не думала. Она постоянно подшучивала над ним при людях. Жаловалась на него всем и каждому. Сама за него решала, чем он будет заниматься и где жить. И так далее. О том, что происходило в его душе можно было догадываться только по его язвительным шуткам в ее адрес и «случайным» попаданиям пробками от шампанского ей в глаз.Прошло 30 лет. Сейчас, когда дети выросли, он ушел к другой женщине. Несмотря на то, что все вокруг считали, что никто в мире не сможет также заботиться о нем. Я не знаю, насколько он там счастлив, и не повторится ли ситуация снова. Я просто хочу поставить акцент на том, что необходимо заботиться о душах друг друга. Сдерживать свои язвительные и оскорбительные комментарии, которые ранят сильнее ножа. Уважать друг друга и помогать друг другу самореализовываться. И очень важно не выносить сор из избы. Об этом я напишу отдельноХотелось бы напоследок, также сказать, о ком еще желательно заботиться женщине, кроме себя, мужа и детей. Важно заботиться о родителях – причем, как о своих, так и о родителях мужа. Причем в Священных писаниях рекомендуется его родителей любить больше, чем своих. И это объяснимо – ведь таким образом укрепляются отношения между супругами (всем ведь приятно, когда об их родителях говорят хорошо и заботятся). Когда мы перестаем ждать, что его родители примут меня с распростертыми, и начнем заботиться о них из любви к супругу – отношения неизбежно наладятся. Либо – как минимум – перестанут беспокоить. И очень тонкий момент – в заботе о родителях самое важное не перестараться. Как понять, что перестаралась? Это когда есть ощущение, что они словно дети, а ты – как мама. Они неразумные, ты все за них решаешь, они все время от тебя чего-то ждут. В этой точке нужно срочно менять позицию. И если у женщины столько любви, что хватает всем вышеперечисленным, было бы здорово, если бы мы помогали другим людям – подругам, знакомым, просто людям. Благотворительность – это ведь тоже одно из призваний каждой женщины. Всей своей душой мы всегда хотим творить благо – спасать бездомных собак, помогать сиротам и малоимущим, кормить беспризорников…. Ведь кто если не мы…. Забота об атмосфере Женщина создает атмосферу любого места, где бы она ни находилась. Особенно это касается дома. Все мы знаем, что в одном доме хочется остаться жить – настолько уютно и душевно в нем. А из другого хочется бежать сломя голову. И при этом внешне оба дома могут выглядеть одинаково. Иногда даже тот дом, в котором гнетущая обстановка, выглядит богаче и изысканнее. Дом – это как теплица для цветов и растений. От того, насколько в ней комфортная температура и освещение зависит то, как растут в ней цветы. Цветы – это члены нашей семьи. И ключик от теплицы есть только у нас. Никто другой не сможет выбрать время для проветривания, прополки. Никто не сделает жалюзи от солнца, чтобы растения не пострадали от его яркого света. Никто другой не придумает, как настроить так поливочную систему, чтобы каждому цветочку было достаточно воды, но при этом не залить и не засушить ни одного подопечного. Из чего складывается уют и атмосфера комфорта: Из чистоты В чистом помещении находиться всегда приятнее. Чистая кухня располагает к приготовлению еды. В чистой постели приятнее спать. Чистая одежда радует глаз и тело. И так далее. Чистота очень и очень важна – в любой сфере жизни. Чистота тела, пространства, мыслей. Из порядка Когда у каждой вещи есть свое место. Причем это не тот идеальный порядок, в котором нельзя ничего тронуть пальцем. Такой вариант порядка обычно больше напрягает, чем расслабляет. Из мелочей, которые создают приятные эмоции Это и интересные шторки в детской, и видовые картины на стенах , и смешные фотографии членов семьи, и полезные полочки и крючочки, милые статуэтки и зленные растения. Только женщины умеют создавать интерьеры с Любовью. Только женской энергии под силу подобрать все по тонам и темам. Из эмоционального состояния женщины Марина Таргакова говорит о том, что в каком состоянии дом женщины, в таком состоянии и ее ум. И наоборот. Если дома хаос – значит, и в голове женщины тоже хаос. Если обстановка накалена до предела – значит, в таком состоянии женщина сейчас. И так далее От эмоционального состояния женщины также зависит настроение и мужа, и детей. Что также очень влияет на всю атмосферуЭто особая компетенция женщины, ее профессиональная пригодность. Когда мы учимся создавать атмосферу, то замечаем удивительные вещи. Я четко отследила, что от моего настроения зависит: Во сколько и как быстро уснут ребятишки Как пройдут переговоры у мужа Как быстро решатся все вопросы В каком настроении вечером будет муж – и соотвественно, его готовность помогать мне по дому и с детьми Даже уровень достатка в семьеИ от того, насколько я вкладываю душу в уборку дома и создание в нем уюта, также зависит очень многое. В том числе и мое настроение. Потому что в чистом и уютном доме быть приятнее. Cразу хочется готовить вкусные блюда. Хочется приглашать гостей. Хочется вместе с детьми что-то строить. Да и в душе царит гармония, когда вокруг уют. Мы, женщины, можем создать дом, в котором мужчина будет всегда мечтать совершить еще один подвиг. Он будет каждый день возвращаться с работы, как рыцарь с битвы, и бросать на балкон любимой охапки цветов. Потому что она вдохновила его на эту победу. А можем превратить дом в тягучее болото недовольства и претензий, когда люди кучкуются вокруг телевизоров (отдельных, чтобы из-за каналов не спорить), постоянно всем недовольны, полны претензий, не развиваются, пьют, курят и так далее. Также мы можем сделать дома тихую гавань для всех членов семьи – и тогда каждый из них будет снимать у порога маски и доспехи. И мы сможем вместе разговаривать по душам. А можем вдохнуть в дом дух соперничества и вечной гонки. Когда все будут носиться без остановки что-то делая, делая, делая – не понимая зачем. И никто никого ни разу не спросит: «Что у тебя на душе?»… И никто другой, кроме женщины, не может это изменить. И это здорово! Не нужно никого менять – достаточно научиться создать такую атмосферу, чтобы цветы нашей теплицы росли и крепли день ото дня. Резюме Считайте, что эти компетенции – наш кандидатский минимум. Если мы научимся этим видам заботы, то станем самыми лучшими стюардессами на своем лайнере. И тогда будут довольны все – и пилот, окруженный заботой и красотой, и пассажиры, расслабленные атмосферой любви А главное – сама стюардесса, которая знает, какой тяжелый, но приятный труд – быть Женщиной.
11.07.2011Евгений Потапенко
На грани развода очередная знакомая пара... (((

Люди!
Какие условия, вы считаете необходимыми и достаточными, чтобы брак не распадался.
Первое, второе, третье.... нное...

Как быть самим, и что советовать детям?
11.07.2011Татьяна Мухина
Многим достаточно наличия в семье детей, чтобы остаться вместе.
11.07.2011Екатарина Бахланова
Почитайте книжку "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры" Джон Грей
Переворачивает все восприятие отношений!
Очень советую!
11.07.2011Андрей Клементьев
Часто людей оставляет вместе просто квартира, т.е. невозможность (как они думают) решения жилищного вопроса. Или, что еще хуже на мой взгляд, это после развода юридического по факту остаются жить рядом в одном пространстве, что создает еще большие сложности, чм были до развода.
11.07.2011Евгений Потапенко
Это же форум психологов, правильно???

Ну вот, думаю, что вопрос по адресу.

Допустим вас просят сделалать диагностику некой семейной пары, на предмет того, будет ли их брак удачным. (Под удачным браком понимаем супругов, которые доживут в этом браке до смерти, и будут счастливы в браке).

Дело государственной важности. Допустим от точности прогноза зависит судьба миллионов людей.

И вот это поручено ВАМ!

Что будете делать? Пообщаетесь с ними и интуитивно решите? Или у вас будет какая-то система? На что будете смотреть? На основании чего делать выводы?
11.07.2011Татьяна Грицевская
Не очень давно читала книгу Н. Курдюмов "Успехология любви". Там изложена теория эмоциональных тонов людей.
"Тон - это как бы степень благополучия, успешности нашей жизни с нашей точки зрения. Наша общая эмоциональная реакция на жизнь. Главное: чем ниже тон, тем меньше человек склонен жить в кайф и дружить, и тем больше склонен зависеть и контролировать.Вот основные тона шкалы.
4,0 Энтузиазм: «Я всё могу. Всё возможно! Жизнь - прекрасная игра!»
3,5 Веселье: (бодрость) «Я - классный, жить— здорово! В жизни столько нового и прекрасно-
го! Новое предложение?.. Прекрасно!»
3,3 Интерес: «Ну-ка, что тут у нас? Ух ты! Классно! Давайте-ка это сделаем! Предлагаете
новшество? Отлично, давайте проверим это!»
3,0 Консерватизм: «Жизнь вполне понятна! Она - хороша. И устойчива - пока её не меняешь.
Вы что-то предлагаете? Сначала докажите, что это нам подходит».
2,8 Удовлетворение (доволен): «Всё-таки жить хорошо!.. Классно сидим, ребята! Что'? Пред-
ложение?.. Ладно, завтра гляну. Ну, ещё по кусочку?..»
2,5 Скука: «Жизнь - и есть жизнь. Пусть идёт, как ей хочется, а я отдохну. Вы что-то предла-
гаете?.. Знаете, это не ко мне…».
2,0 Антагонизм: «Вот житуха, блин! Ты не прав! Кончай дуреть! Да ты посмотри, что ты пред-
лагаешь: полная фигня!»
1,8 Боль: «Черт! Проклятье! А-а-ау!!! За что!!? Ах, ты так, да?!!»
1,5 Гнев (злость): «Убью!!! Молчать!!!»
1,3 Негодование: «Какая тут жизнь?.. Гады (за глаза)! Совесть есть?! Ну разве так делают?.. Да
что тут предлагать?! Сажать надо всех сволочей!…»
1,2 Отсутствие сочувствия: (холодность): «Жизнь? У меня своя жизнь. Делай, что хочешь. Это
твои проблемы. Мне плевать».
1,1 Скрытая враждебность: (фальшь): «Жизнь - дерьмо. Все - сволочи. Но - наивные дураки.
Это прекрасно. Достаточно просто косить под симпатягу - и они твои. Идиоты. Как же я люблю
вас, мои милые!..».
1,0 Страх: «Всё, щас уроют… Господи, какая на хрен жизнь?! Мамочка, что же это?.. Что, что
делать!?? Кто-нибудь, помогите!..»
0,9 Сочувствие: «Бедный мой, несчастный… Как мне тебя жалко!.. Жизнь ужасно жестока! И
ничего, ничего не поделаешь!.. Но я тебя пожалею— я же добрый…» (Главное в сочувствии: это
- иллюзия защиты. Сочувствующему необходим несчастный. Сочувствие не помогает справиться
с проблемой -наоборот, лишает сил, убеждает не дёргаться. Доброта за чужой счет).
0,8 Задабривание: «Всё, что хотите!.. Жизнь? Да что - я?.. Было бы у вас всё хорошо! О, пре-
красно, как скажете!.. Великолепная идея!.. (Боже, помоги!..)»
0,5 Горе: «Ы-ы-ы-ы!!! О нет, о нет!!! За что!!? Ы-ы-ы!.. Как они могли!!? Ы-ы-ы!.. Вы знаете -
они чуть не убили меня!..»
0,1 Жертва: «Жизнь?.. Господи, о чём вы!? Она раздавила меня. Я потерял всё - и никому кет
дела… Этот мир создан для горя. Смерть - избавление».
0,05 Апатия: «Вот и всё… Жизнь - полная фигня. Всё бесполезно. Да и пошло оно… Кончай
лечить про совесть, мужик… Лучше налей».
0,0 - это уже смерть тела."

и даны 4 правила работы с тонами:
"1. Если есть возможность выбрать высокотонного человека - его надо брать без разговоров.
Станьте ему другом, а любовь сделаете потом - с ним это не трудно.
2. Тона партнёров не должны сильно различаться.
3. Тона партнёров со временем сближаются.
4. Сами тона не так важны. Важно, чтобы тон повышался!"

вообще, хорошая книжка, рекомендую.
11.07.2011Нататья Пугачева
Из той же книжки:
"Хорошую семью создать очень просто.
I. Найдите счастливого человека.
2. Не мешайте ему быть таким."
11.07.2011Никита Иванов
Женя тут трудно советовать..у меня лучший друг разводится..8 лет в браке, ребёнку 3 года..а люди разводятся....
11.07.2011Евгения Коблык
Самое принципиальное - это желание быть вместе... Необходимо, и почти во всех случаях достаточно... Если такого желания нет, то брак не то что бы распался, он скорее всего даже не и состоялся. Наверно бывают моменты когда жизненный тон ниже допустимой границы, но и в этом случае желание быть вместе никуда не девается (скорее даже наоборот - акцентируется в действительном браке). Оно либо есть либо нет. Мне так кажется...
11.07.2011Ирина Ергина
Поддерживаю Евгению. Спасти брак может только обоюдное сильное желание обеих сторон (мужа и жены) несмотря ни на что этот брак сохранить. Тогда он сохранится.

И я бы сказала, что не от психологов зависит судьба миллионов в предлагаемой Женей ситуации, а от непосредственно этих двух людей. Никто не может заставить или убедить кого-либо что-либо сильно пожелать. Только сам :)

Это как лечение от зависимости. Только по собственному желанию. :)
11.07.2011Алена Рыбина
Один психиатр из Пенсильвании в течение 30 лет
занимался лечебной практикой, но без особого успеха. А если точнее, он вообще
забросил практику, а медицинская документация была у него в полном беспорядке.
Три раза в неделю в течение тринадцати лет его вел психоаналитик. У него был
шестилетний стаж супружеской жизни. Его жена терпеть не могла свою работу, но
была вынуждена продолжать ею заниматься, чтобы кормить себя и мужа. Она тоже
посещала психоаналитика три раза в неделю — в течение шести лет. Узнав обо мне,
они приехали в Феникс, чтобы пройти у меня супружескую терапию.
Всю эту информацию я получил от них самих. “Вы на Западе в первый
раз?” — спросил я. “Да”, — ответили они. “Вокруг Феникса очень красивые места,
советую их повидать. Поскольку вы здесь впервые, вам, доктор, я рекомендую
взобраться на Пик Скво. Вам понадобится на это три часа. Вашей жене я советую
побывать в Ботаническом саду и тоже провести там три часа. А завтра придете и
расскажете о своих впечатлениях”.
На следующий день они пришли ко мне. Доктор был в полном восторге.
“Подъем на Пик Скво, — заявил он, — это самое замечательное из всего, что я
сделал за свою жизнь. Событие просто перевернуло мои представления, мое
мироощущение”. Он даже не представлял, что пустыня в окрестностях Феникса может
быть такой прекрасной. Доктор так и булькал от восторга и заявил, что полезет
на гору еще раз.
На мой вопрос, как ей понравилось в Ботаническом саду, жена доктора
ответила: “Я проторчала там три часа, как вы сказали. Более скучного
времяпровождения у меня не было за всю жизнь. Все одно и то же, одно и то же,
видено-перевидено. Я поклялась, что ноги моей больше не будет в этом
Ботаническом саду. Скука смертная. Три часа умирала от скуки”.
“Хорошо, — подытожил я. — Сегодня в полдень, доктор, вы пойдете в
Ботанический сад, а вы, мадам, подниметесь на Пик Скво. А завтра явитесь ко мне
с докладом”.
Они пришли назавтра до полудня. Доктор заявил: “Мне так понравилось в
Ботаническом саду, это просто чудо! Меня прямо охватил какой-то восторженный
трепет. Вокруг эта роскошная разнообразная зеленая жизнь, бушующая, невзирая на
сложный климат — уже три года нет дождей и стоит такая жара. (Они приехали ко
мне в июле.) Я еще не раз побываю в Ботаническом саду”.
Я повернулся к жене и услышал: “Ну, влезла я на эту чертову гору. (Смех.
) И на каждом шагу проклинала и гору, и себя, но больше всего вас. Просто не
пойму, какой черт понес меня на эту гору. Скучища. Я изругала себя ругательски,
но ведь полезла, потому что вы велели. Добралась я до вершины. Правда, на
несколько минут я испытала некое удовлетворение, но этого хватило ненадолго. А
уж как я чертыхалась на вас и на себя, пока ползла вниз! Я поклялась, что на
эту гору больше никогда не полезу, ищите других дураков”.
“Хорошо, — заметил я. — До сих пор задания давал я. А сегодня выбирайте
задание по своему вкусу, каждый отдельно, а завтра приходите с отчетом”.
На следующее утро доктор доложил: “Я опять пошел в Ботанический сад.
Так и ходил бы туда снова и снова. Дивное место! Я наслаждался каждой секундой.
Не хотелось уходить. Скоро я туда опять пойду”.
Когда я повернулся к жене, она тут же завелась: “Хотите верьте, хотите
нет, но я опять лазила на Пик Скво. Только на этот раз я чертыхалась в ваш
адрес еще более изощренно. Я изругала себя за то, что я такая беспросветная
дура. Всю дорогу вверх я только и делала, что ругалась. Не могу не признаться,
что на верхушке я испытала краткий миг удовольствия. Но на спуске воздух
буквально загустел от проклятий, которые я изрыгала в свой и ваш адрес и в
адрес чертовой горы”.
“Прекрасно. Я доволен вашими отчетами. Ваша супружеская терапия
завершена. Покупайте билеты на самолет и возвращайтесь в Пенсильванию”.
Что они и сделали. Через несколько дней раздался междугородный звонок,
говорил доктор: “Моя жена у параллельного аппарата. Она подала на развод. Я
хочу, чтобы вы ее отговорили”.
“В моем кабинете никогда не шла речь о разводе, — ответил я, — и я не
собираюсь обсуждать этот вопрос по междугородному телефону. Ответьте мне только
на один вопрос: что вы оба ощущали на обратном пути в Пенсильванию?” Они
ответили: “Мы были чрезвычайно озадачены, сбиты с толку и смущены. Мы все
думали, зачем мы вообще к вам приезжали. Для чего вы заставили нас влезать на
Пик Скво и ходить в Ботанический сад?” По возвращении домой жена заявила мужу:
“Я возьму машину и поеду покататься, чтобы вся эта чушь выветрилась из головы”.
“Прекрасная мысль!” — согласился он и сказал, что тоже поедет покататься для
прочистки мозгов. Жена сказала мне, что она прямиком отправилась к
психоаналитику и дала ему отставку, а затем поехала к своему адвокату и
поручила ему возбудить дело о разводе. А муж рассказал: “Я немного покатался, а
потом поехал к своему психоаналитику и отказался от его услуг, затем поехал к
себе на работу и стал там прибираться, заполнять истории болезней и расставлять
папки по порядку”. “Спасибо за информацию”, — ответил я.
Сейчас они в разводе. Бывшая жена нашла себе работу по душе. Она устала
от этого бесконечного подъема на гору супружеских огорчений и от этого краткого
мига покоя в конце дня — “Слава Богу, день кончился”. Рассказывая о подъеме на
Пик Скво, она как бы рассказывала о своей жизни.
А финал истории таков: их психоаналитик и его жена приехали ко мне. У
доктора с женой был один и тот же психоаналитик. После беседы со мной они тоже
развелись и оба счастливы.
Бывшая жена психоаналитика поделилась со мной: “Я, наконец, впервые
могу жить собственной жизнью. Мой бывший муж превратил весь дом в свой приемный
кабинет, а меня — в свою служащую. Он был весь поглощен своими пациентами. Я
для него ничего не значила. Нам только казалось, что у нас счастливый брак, но,
вернувшись из Аризоны, я поняла, что мне надо делать. Тем более, что передо
мной был пример того, другого, доктора и его жены после вашего лечения. Развода
я добилась с трудом, поскольку мой муж оказался страшным эгоистом. Он отказался
назначить мне содержание и требовал, чтобы я собрала свою одежду и убиралась из
дома, и сама искала себе работу и жилье. Он считал, что в доме мне ничего не
принадлежит. Моему адвокату пришлось изрядно потрудиться. Муж твердил, что ему
нужен весь дом для его работы и его пациентов. И всю мебель тоже оставил себе.
Теперь, когда мы развелись, у меня есть свой дом, а муж получил
полагающуюся ему долю нашего совместного имущества. Я нашла себе работу,
которая мне нравится. Если мне хочется, я могу пообедать в ресторане или пойти
в кино. До сих пор я об этом только мечтала. Между прочим, мой бывший муж тоже
сильно изменился. Он стал встречаться с друзьями и обедать вне дома. У нас с
ним хорошие отношения, но ни малейшего желания пожениться вновь”.
16.07.2011Ольга Комарова
Условия для сохранения брака:
1. Сексуальная совместимость
2. Общие интересы (от активного/пассивного образа жизни до детей..)

Ну и отсутствие таких неприятностей как:
1. Зависимостей (алкоголь, игромания и т.п.)
2. Вредных черт характера - занудство, капризы, агрессивность..
3. Невыполнение основных мужских/женских обязанностей - например, мужчина лентяй (не работает, не несёт деньги в дом), женщина - плохая хозяйка (грязнуля)/плохо готовит..
17.07.2011Евгений Потапенко
А общая жизнь, общее хозяйство насколько важно? Это желательно или необходимо?

Например, ужинать вместе и обсуждать прошедший день? Или это желательное, но не обязательное условие?

Или проводить вместе отпуск?
17.07.2011Максим Павлов
Алена, Ирина "Желание быть вместе", это какая-то слишком общая и ничего не дающая категория. Нужно конкретнее...

Люди желают быть вместе, но только чтобы отношения были нормальные. Но отношений не получается и желание быть вместе пропадает. Вопрос-то мой в том при каких условиях это "желание быть вместе" будет всегда. А не так что сегодня есть, а завтра нет...
17.07.2011Алена Рыбина
Вот странный Вы человек, Евгений! Хотите универсальных решений для всех людей сразу в лице какого-то усредненного человека в условиях какой-то усредненной среднестатистической жизни. Загоняете себя этими решениями в какие-то рамки поведения и правил и думаете, если эти правила соблюдать, то все в жизни будет ОК. Так не бывает. Кому-то в жизни нужен секс, а кто-то вообще без него обходится и вполне счастлив, поскольку наполняет свою жизнь чем-то другим и т.д.
Мне кажется не надо жить страхом, что когда-то что-то может закончится. Возможно это именно должно закончится, чтобы человек перешел на какой-то другой уровень своего самосознания и достиг счастья. Надо сконцентрироваться на том, что важно тебе и твоему партнеру сейчас, в этот период времени проживания и попытаться, именно попытаться, дать друг другу то, что можешь от себя, не усложняя жизнь партнеру и себе, и просто наслаждаться моментом жизни.
17.07.2011Евгений Потапенко
Т.е. нет смысла задумываться о том о чем я спросил, т.к. нет универсальных решений?
Тогда вообще ни о чем не надо задумываться, т.к. универсальных решений либо не существует, либо крайне мало (хотя и это спорно, возможно в брачных делах они все-таки есть, пусть и в обобщенных формах, типа той, что Алена Коблык написала).

А как же познание мира?
Такова уж наша человеческая натура... хочу все знать! ))))
17.07.2011Алена Рыбина
Просто для каждого человека решение будет индивидуальным в каждом конкретном случае...То что для тебя будет хорошо с одной женщиной тебе будет плохо с другой. То что для тебя будет приемлемо в одной ситуации с одной женщиной тебе будет не приемлемо в другой ситуации с той же женщиной...
17.07.2011Ирина Дворцова
Нет смысла задумываться что хорошо вообще... Есть смысл задумываться что хорош конкретно для тебя....
17.07.2011Алена Рыбина
Что в брачных отношениях что в любых других универсальных решений нет!!! и не может быть!!! люди все разные, с разными потребностями и желаниями, особенностями психики и фобиями и страхами и пр. Я уж не говорю, о разном графике жизни, биоритмами и т.д.
Ты будешь сидеть голодный только из-за того, что считаешь, что ужинать надо всем вместе и держать голодными своих детей ради того что бы сохранить брак в случае, если твоя жена будет работать на любимой работе и приходить домой в часов 11 вечера или каждый день ей мозг выносить по этому поводу? И долго продержится тогда твой брак?
17.07.2011Евгений Потапенко
Алена, я с тобой согласен. Универсальных мелочных правил не пропишешь.

НО!

Полагаю, что есть общие аксиомы или законы из которых можно вывести набор более конкретных правил (который конечно будет различаться для той или иной семьи, но более фундоментальные правила будут общими).

Приведу аналогию:

Все мосты разные. Но законы тяготения, сопротивления, свойства материалов для всех мостов общие. Также есть несколько общепрнятых принципов конструкций. Если вызвать грамотного инженера и попросить сделать экспертизу какого-нибудь моста, то он её сделает опираясь на классическую физику и химию, на математику и статистику. И с хорошей точностью скажет сколько примерно простоит мост при нормальных климатических условиях (в данном регионе) и при нормальной, заданной нагрузке на мост. Он также сможет сравнить два моста по разным характеристикам, таким как грузоподъемность, долговечность и т.п.

Брак - это тоже в своем роде инженерная конструкция.

Как к инженеру приходят с мостами, так к психологу приходят с браками и прочими отношениями (мосты между людьми, между душами).

Так вот, я бы и хотел знать, какие методы применяются психологами для диагностики того, насколько тот или иной мост (брак) способен решать поставленные перед ним задачи. Что это за методы? И есть ли какие-то системы в психологии по этому поводу?

А второй уровень моего вопроса - это как лично вы "проектировали" или собираетесь "проектировать" свой "мост". Или все на интуиции без осмысления того что делаем?
17.07.2011Алена Рыбина
Красивая аналогия, но у нее есть маленькое слабое место. Материал для моста - величина по характеристикам постоянная и предмет не одушевленный, человек - величина переменная и относится к одушевленным предметам.

По поводу методов - то на этот счет написано много литературы, да и каждый практикующий психолог (психоаналитик) врач - психиатр вырабатывает свой набор приемов и методов и применяет свой набор методик. Не думаю, что это можно в маленьком топе хоть на 1 % обсудить. Один из методов я тебе в примере Эриксона продемонстрировала.

А вот как каждый индивидуально проектирует свой брак - это интересно. Лично мы заняты тем, что воспитываем ребенка и создаем для нее благоприятные условия для жизни и роста и созревания , решаем каждодневные появляющиеся задачи и занимаемся лет 10 выживанием, а при появляющейся свободной минуте у моего мужа мы проводим время вместе, только потому, что его просто не хватает для того, чтобы быть вместе. А вся лобуда вроде приступов ревности или психоза, носков и не закрытых тюбиков, не вынесенного ведра или обеда уходят далеко на задний план, поскольку просто отвлекают от работы и решения задач.
18.07.2011Анастасия Некрасова
Ольга писала ".......Ну и отсутствие таких неприятностей как:
1. Зависимостей (алкоголь, игромания и т.п.)
2. Вредных черт характера - занудство, капризы, агрессивность..
3. Невыполнение основных мужских/женских обязанностей - например, мужчина лентяй (не работает, не несёт деньги в дом), женщина - плохая хозяйка (грязнуля)/плохо готовит.."

Здесь я не согласна. Мои бабушка и дедушка уже более 60 лет вместе. Их брак прошел не только через послевоенные трудные, голодные и репрессивные годы, но и через пьянство, побои, безденежье и многодетность, болезни, и целую кучу вредных черт характера, безумную ревность и даже суицид. Тем не менее он устоял, потому что порознь было бы еще труднее решать жизненные проблемы и вообще выжить ии потому что они не смотря ни на что любили др. др. , прощали др. др. и до сих пор ни дня др без др. не могут. Постоянно ручка за ручку ходят хотя и ругаются....
18.07.2011Дмитрий Петров
Есть один "типа Психолог", фамилия Козлов, книжки широко известные пишет. В одной из книжек есть список вопросов, которые стоит задать друг другу до брака, не особо длинный,- там список жизненных приоритетов.
Основная мысль проста как рельс - договорится, как они будут жить после брака.
первое, это на какой образ жизни замахиваться - ну то есть дача или заграница, работа-карьера-деньги или размеренная жизнь в своё удовольствие, как планируются дети и т. д.
второе, чьё решение крайнее, если точки зрения не совпадают
третье - насколько всё вместе, сколько остаётся времени на чисто свои заморочки типа зимней подлёдной рыбалки и т.д.
Ну там подлиннее и по-подробней список, чтоб не было потом "а вот она такая не растакая...", "а вот он то не это...".
Всех проблем не решит, но это тот самый совет "для всех".
18.07.2011Илья
Говорить друг с другом надо - рассказывать, что чувствуешь и как воспринимаешь, когда партнёр делает что-то, что принимать не хочется. Но только не в форме упрёков, а в форме информации - что со мной происходит в таких-то и таких-то случаях.
18.07.2011Евгений Потапенко
Полчается, что Козлов предлагает заключить что-то типа брачного договора? Только не в смысле будущего возможного распределения имущества после развода, а проговорить или прописать всякие бытовые и отношеньческию нюансы??? )))

Забавная идея. ))
совершенно логичная. ))))

Однако, я полагаю, что при всей логичности этого мероприятия, оно вряд ли будет эффективно. Скорее наоборот, будет иметь разрушающий эффект.

Ну просто потому что, например, влюбленный юноша готов будет на все ради своей, рассчетливой принцессы. И она его в этом "договоре" обязательно "кинет". Либо будет наоборот. )) Либо они будут оба так влюблены, что вообще по серьезому не отнесуться к этому мероприятию. К тому же, как правильно заметила Алена, людям свойственно меняться. А договор, как ни старайся его делать гибким, все же фиксирует некий статус. Т.е. он убивает любовь. Нет в договоре жизни.
А семья - это действительно, живой организм.
18.07.2011Дмитрий Петров
да вы, батенька, пессемист :)
'договор'-это в общих чертах ответ на вопрос 'а как мы будем вместе?'
я, конечно, соглашусь, что вопрос планирования семьи убивает романтику и когда зовёшь приятелей на прогулку им лучше не знать заранее, куда вы идёте - на пляж или в театр :)
18.07.2011Ольга Малова
Алена Рыбина, насколько я понимаю, мы рассматриваем СОВРЕМЕННЫЕ условия для сохранения брака. Думаю, отношение к браку и разводу во времена молодости и зрелых лет ваших бабушки и дедушки было другое. Кроме того в послевоенные годы был дефицит мужчин + голод (выжить одной, а тем более с детьми в таких условиях невозможно) - всё это наверняка подталкивало к тому, чтобы держаться вместе, несмотря на "пьянство, побои, безденежье и многодетность, болезни, и целую кучу вредных черт характера, безумную ревность и даже суицид". Кто знает как всё сложилось бы, если бы пара жила в нашем времени с возможностью выбора.

Сейчас совсем другие условия - женщина самостоятельна, может иметь приличный доход и возможности самореализации, ей не надо унижаться и терпеть мужчину ради того, чтобы выжить и поднять детей. Мне кажется цель заключения брака поменялась - у каждого она своя, но речь не идёт о выживании.
18.07.2011Алена Рыбина
Помимо проблем в браке есть и масса положительных эмоций, которые получает семья и на которых она держится. Можно изначально быть настроенной (ным) на брак с большой гордыней в душе и ломать его при каждом возможном случае если что не так, а можно быть изначально настроенной на сохранение семьи и прощать если что не так и бороться за своего любимого и свое счастье. Браки разрушались и в года молодости и зрелости моих бабушек и дедушек и это большая иллюзия думать, что люди тогда были другие. А уж вниманием мужчин моя бабушка никогда не была обделена в силу своей красоты. Она могла бы не раз бросить деда когда он пьянствовал, но она его спасла от пьянства, перевезя в другой город, потому что его любила и любила своих детей и не хотела их оставлять без отца или на чужого дядьку. С пьянством прошли и ревностные побои, а вредными качествами характера мы все больны и глупо бросать любимого человека, только потому что он ведро не любит выносить или обладает занудством. А когда женились, что, занудства не замечали? По поводу самостоятельности женщин, так они тогда были на много самостоятельнее чем сейчас, и рельсы со шпалами укладывали и асфальт закатывали и детей в одиночку поднимали побольше современниц. А по поводу унижения могу сказать - не всегда то что нам со стороны кажется унизительным этим и является, это может быть благодушием к другому человеку или говоря проще добротой или интеллигентностью и не желанием вступать в конфликт или чем угодно. А терпеть того кого ненавидишь ради чего бы то ни было безусловно не надо, но Вы, Ольга, не внимательно прочитали мою запись, где было написано, что они любили друг друга и любят до сих пор и не могут и дня друг без друга прожить. Цели заключения брака не менялись и женились потому что любили, а вот нравственность и моральные устои семьи наверное притерпели какие-то изменения.

А чем по Вашему отличаются СОВРЕМЕННЫЕ условия от условий скажем 50-х, 60-х, 70-х годов или каких либо других годов и Вы можете с точностью сказать какие будут эти условия через 20, 30, 40 лет, которые кардинально меняли бы человеческие потребности? По вашему общечеловеческие ценности и понимание что такое счастье так сильно меняются в зависимости от времени? Вы действительно думаете, что такой не значительный отрезок времени как 100 лет так сильно меняет человеческую природу, что человек начинает использовать какие -то иные пути достижения счастья или (семейного счастья)?
18.07.2011Марина Соколенко
по поводу выживания в настоящее время, так видно у Вас, Ольга, все ок и Вам трудно представить, что в настоящее время у очень очень большого количества семей состояние именно выживания.
18.07.2011Ольга Комарова
« Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе даже на обед.»
— Элизабет Тэйлор.
09.08.2011Екатерина Журавлева
Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через всё то же дерьмо, что и остальные. Разница в том, что они не сдаются.
17.08.2011Яна Семенова
Совсем не давно поняла,что пока мы были вместе.Все хотели чтобы мы расстались. И всех были на это свои причины. Одни обижались что я стала мало времени уделять,другие что не я. Одни ругались,другие тихо строили пакости. Третьи вообще считали,что мы не пара. Четвертые думали,что я не заслуживаю и не достойна.
Каждый вносил свою лепту в это. Я кстати не исключение.
Но теперь когда точка уже стоит,задайте себе вопрос который я и себе тоже задала.ЗАЧЕМ????
Вам стало лучше от этого? Весь прикол в том, что я уверена что не стало.
Так и хочется подойти к каждому и спросить,ну что Вы довольны?????

Я беспорно была не права. И у нас были свои взлеты и падения ,но ребята эта была НАША жизнь.И мы должны были делать свои ошибки САМИ. Я не виню никого,но теперь если я смогу еще встретить человека.Я близко не подпущу никого к личной жизни из знакомых.
А самое обидное,ведь мешали только те люди у которых своя личная жизнь не удалась. У которых её либо нет,либо со своими проблемами разобраться не могут. А в чужие лезут.

Теперь хорошо понимаю,что уж лучше список друзей станет меньше. Но это будут те люди,которые будут ценить меня и я смогу быть настоящей. И они будут беречь и помогать,а не ломать. А я буду учиться относиться к людям также.

 Поэтому если читая это,вы думаете что я не права.Можете смело удалять меня из друзей. Поверьте,я не заплачу. Теперь мне точно хватит сил пойти дальше и без Вас.
24.08.2011Леонид
Измена - это сравнение,поиск лучшего,чем имеешь.Тот кто ищет лучшее,никогда не будет ценить то, что имеет!Любовь - это выбор не лучшего,а своего!!!Берегите и цените то,что имеете!
17.10.2011Ксения Орлова
- Я избавилась от восьмидесяти кило жира, которые мешали мне жить.
- Похудела ?
- Развелась.
08.04.2015Михаил Березин
екрет долгих счастливых отношений сводится к двум чертам

Ученные и психологи в один голос утверждают, что самый главный секрет длительных отношений сводятся к всего двум вещам!

Это доброта и щедрость.
Каждый день июня (самого популярного свадебного месяца в году) около огромное количество пар говорят «да», заключая союз, который продлится до конца их дней и будет наполнен дружбой, радостью и любовью.

Увы, этот принцип сработает не у всех.
Большинство браков терпят неудачу, заканчиваясь разводом, приводя к обиде, озлобленности и взаимным упрекам.
08.04.2015Ирина Новикова
Если у вас выбор между двумя людьми, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы и не появился.
09.06.2017Dontog
Вам нужны Покупатели или клиенты?

Подробности тут:

www.propisun.ru/15000.htm

________________

Хотите раскрутить сайт?

Информация на сайте:

www.propisun.ru/2500.htm

________________

СКИДОЧНЫЙ КОД:
4512DAAA


Имя Эл. почта Введите проверочную фразу
Комментарий

Консультация психолога


Консультация психолога в СПб он-лайн
Наталья Рулёва
Ассистирование дало мне продолжить внутреннюю работу, начатую на своем студенческом Курсе. Иногда не подозреваешь, что у тебя есть проблема в некой области, и вот, на очередном Курсе выходит студент, садится на стул и озвучивает её. В процессе работы с ним происходит работа и у тебя: ты включаешься, переживаешь и РЕШАЕШЬ эту проблему ВСЕМ КУРСОМ. В этом уникальность Курса. Для человека, желающего продолжать внутреннее освобождение, очищение, развитие - это как раз подходит. Тем более, что между Курсами есть время ещё раз подумать, взвесить и проанализировать и придти ассистировать с четким запросом. И, как по волшебству, появится человек или всплывет ИМЕННО НУЖНАЯ тебе ситуация, а результаты не замедлят себя ждать. Ассистировать - значит идти вперед, не останавливаться на пути к внутренней свободе!
онлайн консультант
467-663-334
Консультант ЦГТ «Душа»

cgtdusha
Консультант ЦГТ «Душа»

Мы | Тренинги | Бизнес тренинги | Путешествия | Статьи | Фото | Контакты